Истории Землян

История Михаила М.

Родился я в семье научных работников, вернее, на тот момент, еще студентов медицинского вуза г. Москвы. Ясли, сад… Потом родители отдали меня в престижную школу в центре Москвы, а т.к. жили мы на окраине, то до школы мне приходилось долго добираться: метро, автобусы. Я очень не любил эту школу, потому что у меня не оставалось времени гулять с приятелями во дворе. Более того, меня все время отдавали в различные спортивные секции: плавание, футбол, хоккей, волейбол, баскетбол, велосипед, шахматы и т.д. Родители регулярно ходили в походы и, естественно, брали меня с собой. Я бы даже сказал, что второй школой у меня был лес.

История Светланы Д.

Я Светлана-акоголичка, у меня двойная зависимость.

Выросла в нормальной алкогольной семье, где себя таковыми никто не считал. Алкоголики  —  это те тунеядцы под магазином, а мы работаем, есть дом, семья приличная. Иногда,  когда отчим пребывал в плохом …

История Анны А.

Привет всем, меня зовут Анна и я алкоголичка. Признала я свой новый статус окончательно совсем недавно – год и три месяца назад, а точнее первого июля 2013 года. Этому предшествовала мучительная история, которая началась еще в раннем детстве.

Родилась я в приличной семье и родители мои НЕ алкоголики, поэтому пьяных я в своем семейном окружении не видела…

История Павла Т.

Здравствуйте! Меня зовут Паша, я алкоголик. В сообщество пришёл 17.06.15 на шестом месяце трезвости ( сухой, как её называют ) пришёл в отчаянии, т.к. мне не выносима была моя трезвость. То, что мне нельзя пить я понимал, очень тяжкие последствия, неуправляемость. К 32 годам я имел 6 лет колонии за поножовщину, две неизлечимые болячки и кучу душевных травм и всевозможных комплексов. Не хочу описывать период комфортного употребления, начиналось всё гладко, но очень скоро я понял, что мне нужно чуть больше чем остальным вливать в себя…

История Людмилы С.

Так сложилось, что с 2 до 11 лет я жила у бабушки с дедушкой. Лет в 5 я впервые попробовала алкоголь. Это был  кагор на причащении в церкви, куда меня привела бабушка. Мне не понравилось, запомнился жгучий вкус, много людей. Я устала и хотела домой.

Когда мне было 11, я переехала к маме в другой город. Отца не помню, он рано умер. Новый город, новая школа, привыкала нелегко. В 14 лет я влюбилась…

История Яны Т.

Я родилась в прекрасной семье! Папа — учёный, мама — руководитель. Добрые дедушки и бабушки. Любящие тёти, дяди, сёстры и братья. Множество друзей семьи. Отец был суровый и жёсткий, мама не уступала. Соответственно и требования предъявлялись ко мне строгие. Но я всегда училась на «хорошо» и не очень то оправдывала ожидания своих родителей. Стремилась, старалась, но отличницей быть не получалось и воплощаться в роли «хорошистки» было невыносимо стыдно. Я завидовала одарённым, или хамам. Я завидовала и удивлялась тем детям, у которых были добрые, понимающие родители, а то, что мои меня не любят и даже стыдятся, я была уверена.

История Дениса К.

Всем привет!!!

Денис-алкоголик. 30 лет. Сейчас вспоминаю “прошлую жизнь” — интересно, когда и с чего все началось… Алкоголь….НЕТ.…Все началось с крика: “Я научился жить, Я буду САМ принимать решение”. Вспоминаю себя маленьким десятилетним мальчиком, сидящим на уроке в 5 “Д” классе с каким — то там уклоном (математическим вроде).

История Александра Т.

Я родился в хорошей семье, семья моя — мама и папа — были трудяги, у меня еще есть сестренка, она старше меня. Мне мама и папа не отказывали ни в чем — у меня были дорогие игрушки, дорогой велосипед, на шестнадцатилетие мне отец купил мотоцикл, вообще, на меня тратили деньги, не жадничая, будем так говорить. Я любил лидировать в группах своих друзей, но друзьям это не всегда нравилось и они бывало, обижались, потому что я не понимал, что и тогда я уже был во многих вещах не прав. Если кто-то со мной не соглашался, я…

История Оли Н.

Меня зовут Оля, мне 35 лет, и я алкоголичка.

Родилась и выросла я в вполне благополучной семье, так сказать, советская интеллигенция, родители не пили, максимум, что я видела в детстве- бутылку шампанского на столе по большим праздникам, да и то, её никто никогда не выпивал до конца. Росла я достаточно скромным, даже застенчивым ребёнком, но замкнутой не была, любила пообщаться, пошалить, у меня всегда было много друзей, просто как-то чувствовала себя внутри неуверенно, что ли.

История Ларисы.

Меня зовут Лариса. Мне 47 лет.

Хочу рассказать свою историю. Употреблять алкоголь я начала как все примерно в лет 18-19. Сначала было все просто супер: молодежные праздники, пикники, новые годы, дни рождения – всегда был алкоголь на столе, и я не видела в этом ничего плохого. Шли годы, менялось в жизни многое. И я стала замечать, что алкоголя становилось в моей жизни больше. Жизнь тогда моя была полна потрясений и проблем.

История Gena.

Моя история…наверное , болезни. Только факты. Тяга к изменению сознания была у меня всегда. Она проявлялась и совпадала по времени с периодами полового созревания. Помню ,где-то лет в 10 посмотрев экранизацию «Красной шапочки» я узнал главную суть этой сказки. Она в том что Красная шапочка усыпила волка маковой росой которую сама собрала на поле.  Опа! Сама собрала!?! Я хочу попробовать! Будем искать.

История Татьяны К. (Ledi X).

Я самостоятельно приняла решение избавиться от этой пагубной привычки. Мои близкие  корректно мне говорили о том, что я выпиваю больше других и веду себя не очень хорошо. Я ежедневный алкоголик, употребляла в течении дня по не многу, а концу дня напивалась.  Мой путь к выздоровлению начался 10 июля 2018 г., после очередной моей изрядной выпивки. Утром мне моя дочь сказала, что она забирает младшую внучку и уезжает, так как не может больше смотреть на это безобразие. Я конечно извинялась и просила простить меня, а так же давала обещание, что больше пить не буду, но в ответ услышала, что она мне больше не верит. Уехала..

История Лены К

Всем привет! Меня зовут Лена, и я алкоголик. Уже очень много раз я произносила эту фразу, и уже давно она перестала меня пугать и смущать. Но вот вначале…

Мое употребление началось давно. Еще только поступив в институт и поехав перед началом занятий в колхоз, я попробовала пиво, всего один стакан, больше мне почему-то не налили, а хотелось…). На тот момент я не употребляла алкоголь, не курила, учись хорошо, занималась спортом и проблем свей семье не доставляла. Но вот следующий раз, когда я выпила на день рождения подруги, меня «понесло» …

История Ксюши

Меня зовут Ксюша, я алкоголичка.

Начну рассказ о себе с того, как я себя чувствовала с момента, как себя помню: я была закомплексованным ребёнком, стеснялась новых знакомств, постоянно думала о том, как выгляжу в глазах других, что обо мне подумают…что скажут…  По мере взросления это чувство усиливалось. Ощущение «не в своей тарелке» в любой компании, в любом коллективе сопровождало всегда и везде. Постоянное внутреннее напряжение где бы я ни находилась — в кругу сверстников, в школе, в родительском доме — всегда дискомфорт.

Первый раз я попробовала алкоголь с подружками. У нас был план в этот день попробовать вещество, от которого все взрослые по моим наблюдениям становились веселыми и раскрепощенными. Мне было 14 лет, я училась в 8 классе.

История Натальи К.

Всем привет, Наталья алкоголик. 10 лет назад я писала свою историю, пришло решение написать еще раз.

Выросла я в неблагополучной семье. Мои бабушка и дедушка были алкоголиками, дядя и папа алкоголики. Только с мамой повезло, она независимая. Мое детство сопровождали ругань, скандалы, драки. Папа был из разряда буйных алкоголиков, когда напьется, обижал маму. Помню, как хочу зайти на кухню, а меня не пускают. Оказывается, папа положил рядом с собой нож и заставлял маму выпить. Я его пьяного панически боялась. Когда он, наконец, утихомирившись засыпал, мне говорили, чтоб я вела себя тихо. Сон папы был священным. Я ходила на цыпочках, стараясь не дышать. До сих пор у меня это проявляется в жизни. Я бессознательно хожу на цыпочках и делаю все предельно тихо. Много раз мы с мамой убегали среди ночи, ночевали у соседей. Помню, когда дома были застолья, я тщательно следила за тем, чтоб мама не выпила ни рюмки. Почему-то мне казалось, что если она выпьет, то станет уже не той мамой, и я лишусь защиты. Еще в дошкольном возрасте я решила, что никогда в жизни не буду пить. Ни за что. Но жизнь распорядилась по другому. ..

История Кати Э.

Моя история в АА

Принятие первого шага произошло у меня еще до прихода в программу «12 шагов». Как и благодаря чему? Наверное, когда я осознала, что я почти на дне, именно почти, осознание, что еще немного, и я не выберусь. Уже тогда я была верующим человеком и понимала что мое пристрастие к алкоголю, невозможность совладать с ним, мое бессилие перед ним, это ненормально.  И я все глубже уходила в отчаяние, чувство вины, стыда, обещала себе больше не пить и …. пила снова. Замкнутый круг, можно ли его разорвать? Можно ли снова жить человеческой жизнью, а не от бутылки к бутылке. Оказывается можно, но своими силами, опираясь только на силу воли это сделать практически нереально. Я уверена, что те, кто сейчас читает наши истории,

История Георгия

Здравствуйте, меня зовут Георгий, я алкоголик. На сегодняшний день, когда я пишу это, я трезвый уже больше года, точнее 15 месяцев. Кроме того, я чувствую себя так хорошо, как не чувствовал всю свою жизнь. У нас в сообществе называют это «быть счастливым радостным и свободным».

Я родился в обыкновенной советской семье, тогда еще в городе Ленинграде. Мой отец врач, а мама инженер, никто из них никогда не страдал хроническим алкоголизмом, как мы понимаем его в сообществе. Но еще из детства я помню, что в нашем доме всегда присутствовал алкоголь, особенно на праздниках, когда приходило много друзей и родственников. На столе всегда были разные бутылки, наверное, так сформировалась моя алкогольная программа праздника. Т.е. алкоголь на столе, когда я начал уже сам принимать гостей, был для меня само собой разумеющимся. Ведь так делали все на праздник, где я только не был. Но в своем детстве, я никогда не видел пьяных разборок или чтобы кто-то напивался до «отключки».

История Карины.

«Всем привет! Меня зовут Карина и я алкоголик.» — как сложно было в первый раз произнести эту фразу! Ведь я считала себя бытовой пьяницей, т.к. употребляла потому что хотела. Время «счастливого пьянства» незаметно закончилось: уже не так хорошо и весело, а даже наоборот — становишься самым несчастным человеком на свете. В минуту отчаяния и бессилия в воспалённую голову пришла светлая мысль поискать в интернете информацию об анонимных алкоголиках. В тот же день я посетила свою первую группу, где меня тепло приняли. Переборов страх принятия бессилия перед алкоголем я встала на путь выздоровления. Здесь находятся люди с похожими историями, чувствами, переживаниями. Тут хочется принимать и оказывать помощь. Это сообщество наполнено любовью и поддержкой. Я не одинока. В АА я учусь жить по новому, жить счастливо.

История Иры М.

Признали свое бессилие перед алкоголем, что наши жизни стали неуправляемы». На то, чтобы признать и принять это «глубоко внутри себя» мне понадобилось не только пройти через годы употребления спиртного, но и через годы неупотребления спиртного в Анонимных Алкоголиках.

От хорошей жизни пить не бросают, а я и не собиралась бросать…

История Александра С.

По нынешним меркам употреблять алкоголь я начал не слишком рано – впервые попробовал только на школьном выпускном. К слову говоря, мне не понравилось. Втягиваться начал в одном из вузов города Бреста: многие студенты тогда «подрабатывали» челноками, возили через польскую границу спирт и прочий ходовой товар. Дорога долгая, алкоголя с собой всегда много – так мало-помалу его употребление вошло в привычку. Дискотеки, ночные клубы, вечеринки… Единственное, что замечал – мне всегда нужно было выпить больше, чем другим. То есть для полноты удовольствия не просто выпить – а основательно напиться…

История Натальи Т.

Здравствуйте, меня зовут Наталья, я алкоголик. Больше четырех лет именно так я представляюсь на группах АА. Столько же времени назад мне поставили диагноз – хронический алкоголизм, 2-я стадия.

Мой папа служил  пограничником. Семьи офицеров очень дружили между собой. По праздникам всегда  —  обильные застолья…

История Светланы С.

Алкоголь постепенно  стал необходимостью, когда я стала встречаться со своим будущим сожителем после развода с мужем. Сначала я очень агрессивно относилась ко всем его выпивкам, видя,  как он страдает утром с похмелья, его тошнило, были проблемы на работе. Однако со временем я стала все чаще выпивать вместе с ним, хотя были еще случаи, когда я выливала алкоголь в раковину. Все визиты к его родителям сопровождались алкоголем.

История Натальи S.

Всем привет! Меня зовут Наталья и я алкоголичка. Мне 33 года и на сегодня я трезвая 5 месяцев и 27 дней. Я выросла в сложных условиях. Мама алкоголичка, отчим алкоголик отца я не видела с 13 до 18 лет — он тоже алкоголик. Я была отстраненным ребенком, с детства мне казалось что я какая-то не такая и внешний мир меня не замечает. Употреблять я начала лет в 14-15. Помню, алкоголь так подействовал что мы с подружками бегом бежали на дискотеку километров 5. Никогда у меня не было рядом человека, которому я бы доверяла.


История Sasha S.

Всем привет! Меня зовут Саша 28 лет Украина я алкоголик! Я вырос в нормальной семье (но без отца). Отец был алкоголиком, но можно сказать что я его даже и не знал. Мать работала, одна тянула семью, ну и позволяла мне очень многое. Жалела что я росту без отца! Я в тоже время очень хорошо этим пользовался. Где-то начиная с 5-го класса я начал чудить! Мама работала в магазине и выручку хранила дома. Я же регулярно (делился с ней нажитым). Друзья товарищи и так дальше! Уже тогда понемногу попивали слабоалкаголку.


История Ирины О.

Здравствуйте, меня зовут Ирина и я Анонимный Алкоголик.

Сейчас мне уже не стыдно признаваться и произносить это вслух. Анонимные Алкоголики помогли мне осознать мою болезнь и научиться жить трезвой.Отец ушел из жизни рано. Когда мне было 25 лет, у мамы обнаружили лейкоз в последней стадии. Она лежала в больнице в другом городе. Я с мужем и маленьким сыном сняли неподалеку квартиру, чтобы ухаживать за ней. С каждым днем ей становилось хуже. Врачи мне сказали, что она скоро умрет.


История Андрея П.

Меня зовут Андрей, и я алкоголик.

Родился я и вырос в семье непьющей. Более того, ссоры в семье случались нечасто, не говоря уже о насилии , я его в семье не видел вовсе. Родители, особенно мама, уделяли много внимания моему развитию — как умственному, так и физическому. По мере приближения подросткового возраста контроль со стороны родителей вызывал во мне все больший протест, отношения со сверстниками тоже не ладились. Я чувствовал себя чужим …


История Olga S.

Я родилась в Москве, в хорошей семье, где правил матриархат в лице бабушки и трех ее дочерей. Я единственный ребенок, крик матери об уходящей молодости. Любовь ко мне выражалась в бабушкиной гиперопеке, маминой любви я не помню. Мама и бабушка категорично правильные. Папа был моим лучом света, но выпивал и курил в туалете, за что был выгнан мамой и бабушкой в мои 7 лет.

Первый раз я попробовала коньяк лет в 12, ночью отхлебнув из бутылки…


История Станислава К.

Хотел было написать, что моя история начинается со дня моего рождения. Но до этого мои родители постарались. А до них их родители…

В общем, «В начале сотворил Бог небо и землю». Минуло с того момента несколько тысяч лет, пока мои родители не встретились. Тогда им было уже по 35 лет. У моей мамы было врожденное заболевание сердца. Когда она забеременела, ее заставляли сделать аборт

История Анны.

Всем привет! Я Аня, мне 33 года и я алкоголик. В 12 лет я первый раз попробовала алкоголь, и с тех пор он стал моим спутником по жизни. С детства помню себя очень серьезным и грустным ребенком. Выросла замкнутой и необщительной. Частенько получала по этому поводу замечания от своей мамы, а хотелось принятия, поддержки и одобрения. И алкоголь дал мне все, чего так не хватало. Выпив, я чувствовала себя раскрепощенной

История Ильи

Моя история выздоровления от алкоголизма.

Всем привет! Меня зовут Илья и это моя история выздоровления. Можно по разному обозначать периоды жизни. В моей алкогольной болезни есть только два значимых периода — жизнь до программы АА и жизнь в программе АА. Жизнь «до» проходила, как я думал, как у всех — с радостями и печалями, достижениями и потерями. Не буду детально описывать свое употребление, оно стандартно. Выпивка означала для меня уход от реальности. И чем дольше я употреблял, тем больше было пустоты при внешне насыщенной жизни. В какой-то момент я завязал с физическим употреблением. «Сухая трезвость», этот термин я узнал уже в программе, не принесла мне ожидаемого результата.


История Лены С.

Моё детство прошло на «пятидневке» детского сада. Когда мне было 7 лет, мои родители развелись, мама уехала в другую страну, а я осталась жить с папой. В моей семье всегда считалось, что пить алкоголь — это норма, а люди не пьющие – люди подозрительные, и с ними точно что-то не в порядке. Бывало, что в процессе «веселой» пятницы меня забывали забрать из детского сада. Я росла обиженным ребёнком, всегда чувствовала, что я одна в этом большом мире и меня никто не понимает, мне всегда казалось, что надо мной все издеваются. В 15 лет случилось чудо, оставшись дома одна, я увидела открытое вино и решила его попробовать. Мир перевернулся и заиграл новыми красками.


История Трофима

Моя история:

Всем привет.

Меня зовут Трофим. Я алкоголик.

Я благодарен сообществу АА и Богу за те годы счастливой трезвости, которые уже есть у меня.

Мы вместе с моим спонсором, который помогает мне проходить программу выздоровления 12 шагов, постоянно подчеркиваем важность использования 10-го шага, где мы просим Бога показать нам и помочь выбрать следующее правильное для меня действие.

Иногда, день складывается настолько классно, что аж не верится, что это происходит сейчас со мной.

Кстати насчёт веры в Бога. С детства моя мама, с которой мы молились на коленях и ходили в церковь, рассказывала про христианскую религию. Но я не чувствовал свою Высшую Силу.


История Галины Д.

Во-первых, всем, кто читает сейчас эти строки, посылаю свою любовь. Никогда бы не подумала раньше, что буду сидеть и печатать, историю своей жизни, зная, что её, возможно будут читать совершенно незнакомые мне люди. Возможно это поможет тебе. Начну с детства: росла я в большой семье, всё как полагается и мама, и папа, да ещё 3 старших сестры и старший брат. Всё было прекрасно за исключением тех случаев, когда мама хватала меня за руку и мы бежали к папе на работу, чтобы успеть первыми получить его зарплату, иначе мы остались бы без «сладкого». Да, мой папа был алкоголиком, это передалось моему брату и мне. Я была ребёнком и не придавала этому значения…


История Лены А

Всем привет! Меня зовут Лена, и я алкоголик. Уже очень много раз я произносила эту фразу, и уже давно она перестала меня пугать и смущать. Но вот вначале…

Мое употребление началось давно. Еще только поступив в институт и поехав перед началом занятий в колхоз, я попробовала пиво, всего один стакан, больше мне почему-то не налили, а хотелось…). На тот момент я не употребляла алкоголь, не курила, учись хорошо, занималась спортом и проблем свей семье не доставляла. Но вот следующий раз, когда я выпила на день рождения подруги, меня «понесло» …


Промозглым ноябрьским вечером…

Олег Д.

Промозглым ноябрьским вечером,
Тоскливый приплелся я в храм.
Поныть и поплакаться батюшке ,
А он друг привел меня к вам.

Сидели вы весело в трапезной,
И место нашлось для меня.
Послушав и сам что-то высказав,
Подумал я: Что за фигня ?

Но после собрания на улице,
Куря я друзей вдруг нашел.
И с ними, шутя над болезнью
Я мимо пивнухи прошёл.

История Виктории.

Я росла в неполной семье, без отца, воспитывали меня мама с бабушкой, дедушка
пил все время сколько я его помню. Обстановка в семье была так себе, ссоры,
скандалы, крики, пьяные бредни. Я насмотревшись на все это думала что пить не буду
никогда вообще, что со мной точно такого не случиться, я не понимала как так можно,
почему нельзя просто не делать этого.

История Артема.

Так хочется жить.

Здравствуйте, меня зовут Артём, мне 30 лет и я зависимый. Я остаюсь трезвым полтора года. Я называю себя зависимым, потому что — это внутреннее состояние моей души. При чём зависимость может принимать любую форму: сигареты, кофе, порно, еда, игры, таблетки, фильмы и т.д.
Ассоциации с алкоголем у меня начались в 5 лет. В детском саду был мальчик, а отец у него алкоголиком. Мы садились за круглый стол и нам в жестяные кружки наливали кислородный коктейль, тогда я первый раз в жизни научился произносить тосты. Мне понравилось веселье, которое нас объединяло. В 6 лет бабушка угостила меня пенным жигулёвским с сырой картошкой. Мне сразу понравился вкус пива с пузырьками. В 12 лет я первый раз напился, на свадьбе у дяди, выпив бутылку водки и вина из-за чего опозорил гостей своими танцами. В 14 в детском лагере я первый раз попробовал водку из горла. Мне всегда хотелось какого-то драйва. Мы с братом жили с бабушкой и всё свободное время проводили на улице.
В институте мне понравилась студенческая жизнь, а вместе с тем и та эйфория. Помню, когда я устроился на подработку официантом в ресторан, для меня стало нормой после смены награждать себя выпивкой и наркотиками. Первый раз я употребил быстрый наркотик и залип в детскую игру приключение Тин – Тин, тайна единорога. Моё восприятие поменялось, и я окунулся в новую реальность. Мне хотелось повзрослеть и я подумал, что так я смогу выделиться, чтобы казаться круче и старше, стать не тем, кем я являлся. Употреблять я начал из-за нехватки адреналина и чувства, что маме я стал не нужен и мне не хватало любви. А в своей тусовке, добывая наркотики и алкашку мне всегда были рады и меня начали «уважать». В то время я употреблял «быстрые» наркотики, алкоголь и травку, поэтому я не считал, что у меня есть какие-то проблемы, потому что я не кололся и не валялся под лавочкой, но меня уже в школе начали дразнить алкашом. Употребляя наркотики лет 5, я так искусно научился врать, что моя девушка этого не замечала, но догадывалась, а я это списывал на алкоголь. Я выпивал чуть-чуть домашнее вино, а туда доливал воды, чтоб не спалиться. Дома в баре стояла запасная банка пива, я её украдкой выпивал и ставил обратно, а потом покупал новую, такой трюк иллюзиониста раскрылся через несколько месяцев и пришлось придумывать новый план обмана. Да, и у меня было несколько магазинов, в которых мне говорили: “Вам как обычно? в чёрный пакет?”.
Сначала я мог контролировать употребление и наслаждаться жизнью, но потом я стал бессилен. У меня выходило так, что, получая удовольствие от веществ, я не мог контролировать своё поведение, а контролируя, я не испытывал удовольствия. У меня не было мира в душе. Когда мне было плохо я употреблял, если что-то случалось и было очень плохо я употреблял слишком много, а если мне было кайфово, я употреблял, чтобы стало ещё лучше. Когда у меня не получалось вырубать вещества, я становился очень агрессивным и неуправляемым, что приводило к увеличению дозы спиртного.
Я всегда тянулся к людям, которые легко получали «счастье», не работав, не имея семью, не целеустремлённым, а выпив и весь день свободен и это для меня было круто.
Я ненавидел и не хотел просыпаться утром, потому что мне было страшно складывать пазлы прошлого дня и огромное чувство стыда заставляло меня сочинять глупые оправдания. Юмористы любят обсмеивать тему после пьянки «а что вчера было?», когда пытаешься вспомнить события вчерашнего дня раз 200 за год, то это уже не смешно. Я любил прийти и залипнуть в какую-нибудь игру или +100500, а для фона на телеке врубал какой-нибудь сериал, типа “улица разбитых фонарей”. Постепенно я стал пить всегда.
НЕ важно сколько и что я употреблял, что именно потерял, как-то по радио я услышал, что это болезнь и она у кого-то больше заметна (тюрьма, потеря жилья, работы, денег, и т. д.), у кого-то меньше, кто-то может употреблять без последствий и у него есть сила контролировать себя и потребление. У меня такой силы не было. У меня сохранились сухие отношения, работа, с которой меня уже вот-вот должны были выгнать, не было своего жилья и денег, а главное моё дно – мне не хотелось жить. Я очень сильно плакал, когда мои друзья умерли от передоза, но меня это не останавливало. Когда я сидел в машине ГНКшников и решалась моя судьюа, я усердно молился Богу, чтоб всё разрешилось и дал обещание, что я больше никогда не буду употреблять, но я когда меня отпустили, я сразу побежал во двор к друзьям отмечать на лавочке под водочку и все обещания улетучились. Под конец своего употребления я хотел выйти в окно, но был настолько труслив, чтоб покончить с собой и этой безысходностью, что мог только играть на публику, чтоб меня скорее пожалели и обратили на меня внимание.
В один момент от меня отказалась девушка и я ушёл жить к другу. Пытаясь нагнать былое чувство радости и эйфории, не замечая, как я уже опять ушёл в запой, в обсосанной и вонючей квартире, ища трясущейся рукой мелочь на эту «радость», не задумываясь о чувствах и переживаниях родных, которые обзвонили больницы и морги. Я чувствовал себя маленькой капелькой на дне огромного океана алкоголя, сопель, слез и мочи, что, крича оттуда до хрипоты: «я тут, помогите мне, подскажите откуда взять эту силу, чтоб ворваться в радостную жизнь, как научиться жить трезво???». Мне хотелось только залить своё жалкое чувство одиночества, покрытое фальшивой улыбкой и ответом как дела? -«нормально», а если мне мешали (а мне мешали, так как я жил в обществе не понимающих меня эгоистов и злых лицемеров), то оправдаться, найти самую вескую причину, чтоб никто не понукал меня.
Я начал себя разрушать. Утром завтракая «крепышами», я уже писал смс барыге во сколько удобно подскочить в обед или вечером. Это было единственное планирование моего дня на протяжении нескольких лет. На работе я всегда зазывал народ прибухнуть, хотел нести им праздник, но потом мне стало невыносимо ждать пятницы, к чему формальности и решил устраивать ежедневные праздники сам себе, бегая в К&Б за чекушкой. Я не знал, как жить в этом безумном мире, я выживал употребляя. Бешеные импульсы содрогали тело, что вызывало тряску рук, приступы белой горячки, депрессия и психозы, каждую ночь вся кровать была мокрой, потому что через пот все токсины рвались наружу, а утро начиналось с отрыжки желудочного сока, головные боли и сушняк, обсасывание губ и втягивание щёк, постоянное шмыганье носом, или как идти куда-нибудь без бутылки пива в руке, огромное чувство неуверенности в себе. Мне постоянно приходилось казаться весёлым, угождать людям, а на самом деле мне было очень страшно и одиноко, меня никто не понимал, и я не мог об этом поговорить с кем-нибудь. Я думал, что должно было измениться что-то вокруг и тогда я не буду употреблять. Мои мысли были похожи на воздушные шарики, привязанные к столбу в парке аттракционов, я только гнался за одной мыслью, а она улетала от меня в мир потерянных вещей. У меня постоянно были провалы в памяти. Я не мог сконцентрироваться и вспомнить, что было вчера, да даже 30 минут назад, мне приходилось записывать в заметках в течение дня о том, чем делиться с девушкой вечером.
Я был ребёнком, играющим в семью, надевал маски хорошего парня, весёлого работника. Мы часто ездили отдыхать, но куда бы я ни поехал моя болезнь ехала со мной, и я всегда и везде был нетрезв. Часто моя девушка не хотела идти домой, она не хотела жить со мной. У неё в глазах был страх, в каком состоянии я приду: пьяный или подвыпивший, в обсосанных штанах или просто грязный, побитый, не потерял ли я деньги, пропуск, кошелёк и т.д. Ссорились — мирились, в общем жили!
Под воздействием веществ у меня началась меняться психика. Один раз употребление химического вещества заставило меня не спать около трёх дней. Ближе к ночи наш марафон заканчивался, и мои гости-собутыльники разошлись, я остался один в однокомнатной квартире, в которой была лоджия. И тогда я увидел «её». За окном на лоджии стояла женщина в чёрном пальто и с серой сумкой, с впавшими глазами. Я закрыл глаза, а когда открыл она стояла там же и поправляла перчатку. Сказать, что я испугался, ничего не сказать! С того момента мной овладел СТРАХ. Я начал панически бояться людей, особенно ментов, а если я находился под наркотиками, то я мог передвигаться только на такси. Я помню, как мне было стрёмно ходить с карточками и деньгами на кармане по улице, потому что на них оставались следы пороха, а мало ли пёс полицейский учует у железнодорожной кассы? А другое вещество я обычно возил между деснами, завёрнутое в фольгу и не осознавая того, что я мог случайно проглотить и порезать пищевод. Я боялся всех и вся, если я видел девушку мне надо было переходить улицу и идти по другой стороне или делать вид, что я разговариваю по телефону, иначе у меня начинались необъяснимая жуткая мимика лица и странная хромота.
В последние месяцы своего употребления я был похож на голлума, мой язык был не в ладу с моими мыслями, ассоциализированный и вонючий, неухоженный и жалкий, который жил в своей пещере у бабушки, выходивший за своей прелестью после захода солнца в магазин и полз обратно в кровать, а лучшей закуской была жалость к себе. Я понял, что я так больше не хочу, я не хотел жить, потому что каждое употребление – это была осознанная попытка самоубийства и именно тогда мне подвернулся выход и я узнал про Анонимных Наркоманов. В сообщество меня привел анонимный друг, и то каким он был, до, когда мы пересекались в употреблении и какой он стал сейчас именно это меня заставило поверить, что есть что-то, что может изменить мою жизнь.
Моё знакомство с сообществом мне не понравилось, потому что там были зависимые люди не такие, как я, кто-то потерял жильё, кто-то кололся, кто-то сидел, кто-то кололся и сидел. Моя голова сказала мне, собирай свои вещи и пойдём отсюда. Ты не такой. У тебя есть всё: отношения, работа, крыша над головой и кусок хлеба. На первых собраниях я видел успешных людей. Кто-то приехал на крутом мотоцикле, кто-то в красивой одежде, а я неудачник, который стоял в курилке после группы со страхом в глазах и знал, что сейчас пойду употреблять, но как отыскать мой СТОП-КРАН не знал. И как говорят ветераны выздоровления после первого собрания: «я не увидел света, но почувствовал тепло».
Мне нужна была изоляция от внешних факторов, и я поехал в РЦ на месяц. Там началось моё выздоровление. Это было осенью, шёл сильный дождь со снегом, было очень пасмурно на душе и за окном и одна девушка в малой группе начала рассказывать свой первый шаг, как её изнасиловали, и она чуть не потеряла детей за рулём в пьяном виде, она это рассказывала искренне, со слезами на глазах и в этот момент мне на коленку упал маленький луч света, и я понял, что такое доверие незнакомого человека с общей болезнью и почувствовал что-то неземное. Кто-то рассказывал, как он вышел в окно с 3-ого этажа, а этому ноги поезд отрезал, и всё это под веществами изменяющее сознание. Проработав 1 шаг, со всеми примерами моего употребления, я признал, что был бессилен и не могу управлять своей жизнью. Я понял главное, что это я делаю не для того, чтоб доказать кому-то, что я бросил, это я делаю только для себя и я личность, а не пиявка. Я больше не хотел быть посредником между алкоголем и туалетом. Так же на меня произвело впечатление, когда на утреннем собрании консультант сказал, что их любимая выпускница умерла в срыве от веществ на 5 летнем сроке трезвости. Муж остался без жены, а семимесячная дочка больше никогда не увидит маму, мне стало очень страшно, что зависимость становится сильнее и убивает. Я не хотел умирать от этой безумной силы тяги, и я принял решение третьего шага.
После центра я начал ходить на Анонимных Алкоголиков, а со спонсором начал шагать по шагам. Спонсор – это как навигатор, но без моих действий стрелка никуда не двинется. Я часто обижался на него, когда он говорил, что мы не даём советов, но я очень благодарен за его участие в моей жизни. Моя ошибка была в том, что я перекладывал всё и полагался на людей, а не на Бога. Если бы я спонсировал и управлял своей жизнью сам, как раньше, то это означало бы одно – мой спонсор дурак! За это время я прочёл более 20 книг и поначалу мне нравилось заниматься «информационной мастурбацией», жадно поглощая знания и выплескивая их в виде готовых фраз, а сейчас я научился жить, применяя их в жизни.
Мне больше не нужно выглядеть каким-то другим, я стал самим собой. Раньше я жил по правилам девушки, теперь же все обоюдно, потому что я научился разговаривать, слушать и слышать, договариваться и иногда применять правило «хочу я быть правым или счастливым? «. И стремлюсь к своему идеалу отношений – это такие, когда зависимость взаимна, независимость равна, а обязанности обоюдны.
Я думал, что моё употребление происходит из-за внешних факторов: мне не платят на работе, меня не ценят, я плохой любовник, у меня нет жилья и машины, но я не думал о чувствах других и у меня было только потребительское отношение: удовлетворить в сексе только себя, тратить деньги только на себя, жаловаться только на других, ведь я-то идеальный и в программе я узнал, что корень моей болезни не наркотики и алкоголь, а мой ЭГОЦЕНТРИЗМ. Я помню, когда я ссорился с девушкой из-за алкоголя, то я говорил, что я сегодня видел её подругу, которая сглазила наши отношения, или посмотрелся в зеркало в общем предбаннике, а соседка через него наслала порчу, чтоб мы поскорее съехали и продали квартиру, то есть виноваты внешние обстоятельства, но ни «Я», то есть я тупо оправдывал своё употребление. Я понял, что наполнение жизнью внешними факторами меня не сделает счастливым. Бог, как я его понимаю, не даёт мне то что я прошу, потому что я не готов! Потому что дай мне сейчас несколько миллионов, и я не знаю, что со мной произойдёт. Я зависимый. Я не умею с этим обращаться, у меня нет опыта. А ценность жизни, как раз в опыте. Я могу уйти в неуправляемость и потерять гораздо больше этих денег.
Мой день начинается с молитвы, с выхода на определённую частоту в моей голове, как в радио, освобождаясь от помех, избавляясь от эгоцентризма и своей выгоды, мне надо, чтоб мой дом советов замолк и опустел, как в кино “чего хотят женщины”, т.е. избавиться от кучи мыслей в голове. Потому что мои мысли ведут меня либо к выздоровлению, либо к срыву. Я научился завтракать и делать зарядку ежедневно, мне лень и неохота, но так я дисциплинирую себя.
Я обращался к церкви, ездил на отчитку, посещал гадалок и знахарок, врачи выписывали мне психостимулирующие лекарства, но никто не мог мне помочь, никто. И я прихожу к вам, тем кто был там, кто проживал этот кошмар и говорит на понятном мне языке и с любовью.
В трезвости я научился жить от зарплаты до зарплаты без займа и долгов. Я стараюсь воспитывать в себе честность, начал оплачивать билеты на электричку, вместо того, чтобы залезать зайцем, вкладываться в работу, развиваюсь и учусь соблюдать баланс жизни, уделяя время не только программе, но и спорту, отношениям, родственникам, отдыху. Раньше проходя мимо я думал: с этим должен, кто-то что-то сделать или этим должен, кто-то заняться, я говорил почему «Я», теперь я спрашиваю себя почему «НЕ Я»? Ответить анонимному, вызвать лифт, а самому подняться пешком, упавший товар в магазине отнести и положить на место, просто так, бескорыстно. Для меня шаги — это путь к душевному спокойствию, а плата — самопожертвование.
Я благодарен сообществу за возможность делится выздоровлением в больницах и РЦ, помнить и видеть своё прошлое, откуда я пришёл. Я боялся ехать в РЦ, потому что думал, чем мне делиться? Чего я приобрёл? Это были мои предубеждения. Думаю, нет, наверное, рано ещё, надо подзаработать, купить машину и жильё, но программа не об этом. Когда моё желание совпало с готовностью, Бог послал мне трезвость, а после прохождения шагов и традиций, это стало моим образом жизни и у меня появилось чувство счастья. Поэтому я не ищу отличия от других, а смотрю на то, что нас объединяет и бескорыстно делюсь с вами и теми, кто ещё страдает, потому что программа работает. А если я начинаю ожидать что-то взамен, это уже торги и для меня любое ожидание является обидой в зародыше.
Проработав шаги я увидел очень много дефектов, основой которых был корыстный и трусливый угодник. Мне порой так же охота полениться, пожалеть себя, поиграть, посмотреть сериал и как-то отвлечься, а не работать. Но у меня появилась осознанность и вера во что-то высшее, которые всегда со мной и при моих действиях избавляют меня от недостатков. Я и в трезвости страдал, уходя в игры и похоть, пока не превратил шаги в образ жизни. Я никак не могу изменить людей, но я могу поменять моё восприятие и отношение к ним, от обиды надо избавляться, ведь прощенье — есть спасение. Моё безумие по-прежнему не дремлет, я зависим от сигарет, хотя был инвалидом детства по астме. В чистоте, разбираясь на балконе, я нашёл «камень» и первым, о чём я подумал, надо съесть его, чтоб никому не достался, но сработало здравомыслие, я увидел, осознал к чему это приведёт и избавился.
Я всю жизнь был приспособленцем и всем угодничал из-за страха, но программа дала мне мужество и учит говорить: «НЕТ». Я вернул все долги и оплатил кредит, съездил отдохнуть, меня повысили на работе, страх на лицах близких сменился улыбкой, ушёл страх смотреть людям в глаза, страх оценки и страх говорить правду, а не оправдываться. А жить в сегодняшнем дне мне помогает чувство благодарности.
Мне просто выпал шанс ещё пожить, и я решил им воспользоваться. Чтобы жить лучше, я не ленюсь выбирать, как жить, поэтому я беру от программы, то что понравилось, а лишнее отбрасываю, до лучших времен. Всему этому научили меня вы и достиг этого только благодаря каждому в отдельности, вашей теплоте и любви, благодаря Богу, как я его понимаю и программе 12 шагов.

История Ани

Первое употребление было в 5 или 6 лет,я точно не помню. Помню ,что не училась в школе.Мы пошли со старшими братом в кино,и то ли он мне дал попробовать,то ли я дома нашла пиво. Выпила я тогда полстакана, мне казалось что вот теперь я настоящая взрослая,все же взрослые пьют такие напитки. Было горько и не вкусно,но это же было из взрослой жизни,значит это круто. В кино мне стало плохо( это был фильм Симбад мореход), меня затошнило и мы не досмотрела фильм ушли,на улице меня вырвало,брат на меня ругался из за не досмотренного фильма и точно помню его моя рвота не беспокоила. Я решила,что пиво не тот напиток что я хочу пить,он горький. И больше опыт не хотела повторять.   Помню пьянки и гулянки дома с большим количеством гостей. Мне это нравилось,потому что меня никто не трогал. И я из рюмок что то выпивала,не помню что и сколько,но чувств и последствий никаких не испытывала.Просто дублировать и подражать взрослым,хотелось быть взрослой.   В школе в старших классах помню ,что пить алкоголь боялась,очень боялась маму,что она узнает и будет ругать. Но очень хотелось. у Люды третьяковой была дома водка,это было в старших классах,лет 14-15, мы отлили рюмку и где то слышали что если облизывать с нитки то можно напиться,нас было 4 или 5 девчонок, мы усиленно облизывать,но не напились у меня мама ставила вино из остатков фруктов с дачи или из забродившего варенья и у нас стояло много банок в кладовке,я потихоньку отливала и пола,но не очень много так как боялась мамы. Зачем я пила,наверно чтоб чувствовать себя взрослой,не очень помню. А ещё хотелось все попробовать,что другим родители разрешали ,в мне мама запрещала,это было в школе. В училище и как потом позже я узнала,я уже была беременная ,я напилась у однокурссницы в компании с её мужем и другом, водка на вкус мне не очень понравилась,но понравилось что я могу пить и никого не бояться. Была у меня мечта попробовать все и наркотики,и алкоголь,и много мужчин,потому что с 18 лет я все могу и мне никто не может запретить. Но в 17 лет я забеременела и не пила. Муж меня не любил и изменял мне ,так как брак был по залету,так называли. И мужа бывшего мама заставила жениться. Когда я родила,зимой,сыну было месяцев 6 мы поехали к мужа родителям в деревню. И там я первый раз пошла с мужем на гулянку с его друзьями. И там я от души нажралась. Наливали водку,муж сказал общайся с девочками а я с мальчиками и ушёл,я никого не знала и боялась всех,но выпив пару рюмок я расслабилась и мне это чувство уверенности понравилось.Я была в центре внимания,так мне казалось.Мужа я не видела,да он меня с его изменами не очень то и интересовал. Помню как мы пошли в клуб и потом память возвращалась моментами. Помню как ещё пила,как танцевала,как пошла за клуб в туалет и там упав в снег не могла встать,как потеряла норковую шапку, дорогое удовольствие по тем временам. Помню,что мне говорили,что муж на меня злой. И тьма. Утром я открыла глаза дома в постели,было плохо и тошнило,тазик стоял рядом с кроватью. Оказывается меня принесли ночью домой и уложили,и я проблевала полночи.До вечера со мной муж не разговаривал,потом все всё забыли. А я подумала,что такие чувства не хочу испытывать,но уверенность и лёгкость в чужой компании мне понравилась. Я развелась с мужем и устроилась на работу,было не до выпивок.Мама сидела с сыном и меня контролила дальше. Я стала выпивать на работе спирт,так как работала медсестрой.Нравилось,что когда выпьешь то нет страха ни поповоду ничего,такая смелость и веселье без причины. Потом я познакомилась со вторым мужем и забеременела. Не пила,пока сидела дома. Было время не выплаты зарплат по 6 месяцев и я чтобы выжить устроилась на кучу работ,спала в автобусе. Мама помогала воспитывать уже двоих детей. С мужем развелась он пил и дрался.

17:31
Я вышла на работу,а там наливают и опять я пила и веселились,но ответственность за детей висела надо мной. Хотелось дать им все лучшее чего не было у меня . Поехала работать за границу в кабаре. Не зная языка,не умея ничего, приехав и поняв что мне ещё и предлагать надо себя за деньги,я впала в уныние,но подошёл алкоголь. И я пила ночью на работе,пила днем так как надо было с чужими дядьками заниматься сексом. Заливала боль,страх,неуверенность,стыд,зависть( кто то мог делать все красиво и без последствий и ещё получать за это хорошие деньги). И так я проработала 8 лет катаясь и бухая,заливая все горести,печали,неуверенности,унижения,оскорбления,насилие,но при этом всегда с деньгами. Часто теряла память, это чтоб не помнить что со мной происходило. Сейчас понимаю ещё и страх заливала,ходила по острию ножа,сколько девочек с кабаре пропало или были убиты. Закончив в 2009 году карьеру секс-символа кабаре,осела в Омске и начала искать себе применение.Отучилась на медсестру опять,пошла работать. Выпивала на работе не много,не приветствовалось. Пила в одного дома,пряча по квартире бутылки. Не понимаю вообще для чего это мне было надо,или старые грехи не давали покоя или по привычки. Пила все подряд. Водку,коньяк, виски могла запивать пивом и наоборот. 2010 год поступила в институт,новое в жизни приостановило ежедневное употребление,осталось пару раз в неделю. В 2012 году решила сама перестать пить,захотелось изменить что то в жизни. И не пила около двух лет. В принципе чувствовала себя не плохо,но не было того алкогольного веселья и раскрепошенности. Забеременела и родила ребёнка. В 2014 году собралась и уехала в Москву,хотела вырваться из под маминого контроля и доказать что я все могу. Опять начались практически ежедневные выпивки. При этом я платила за съемную квартиру,няню, еда,одежда и ещё успевала отправлять домой. В конце 2015 года вернулась в Омск окончить институт, и так и осталась,в Москве кинули и не доплатили зарплату 400000 руб и это был повод снова пить. Через 4 месяца сидения дома начала работать в аптеке и вечером после работы заходила в пивную покупала 1,5 литра пива и пока шла домой выпивала по дороге,приходила поздно когда все стали и ложилась спать,утром бодрячком шла опять на работу. Для чего был такой бычий кайф,не понимаю. Может назло маме сделать,типа контроль не удался. Начал расти живот,решила перейти на вино. Нашла работу связанную с вождение авто. Пила вечером а утром за руль. Познакомилась с мужчиной любителем выпить и мы начали наш тандем. Мы оба выпивки одиночки и поэтому по тихому вдвоём нажрались и ложились спать. 2019 год снова уехала опять покорять Москву, не пила пару месяцев пока адаптироваться.Потом опять вино +пиво и кайф в одного. Жила в хостеле,смотрела там как употребляют и их в душе осуждала,что они алкаши,а я типа все под контролем. 2020 год купила в ипотеку квартиру и думала вот сейчас завожу,но случился локдаун и был повод. Пила вино только, Чтлийское ни дешевле 400 рублей за бутылку,веря что от такого спиртного не сопьюсь. Познакомилась с мужчиной начали встречаться, оказалось он запорный алкаш,но я с ним не пила и постоянно принимала его за пьянки и грозился уйти, сама же пила втихушку одна. сентябрь 2020 года забрала 7летгего сына в Москву,началась школа. Пила поздно по вечерам,когда сын уже спал,стеснялась при нем пить. Удавалось делать перерывы и даже недельные получались,но с начала 2021 года употребление началось практически ежедневное,перестало нравиться лицо свое в зеркале. Апрель ,его конец я призналась молодому человеку что пью в одного и ему бы пора завязывать,а то сопьемся.Он был удивлён что я пила в тихушку. И мы начали ходить на группы, мужчины хватило на неделю.
Онлайн-группа АА "Земляне"