Истории «Землян»

Истории списком

История Виктории.

Я росла в неполной семье, без отца, воспитывали меня мама с бабушкой, дедушка
пил все время сколько я его помню. Обстановка в семье была так себе, ссоры,
скандалы, крики, пьяные бредни. Я насмотревшись на все это думала что пить не буду
никогда вообще, что со мной точно такого не случиться, я не понимала как так можно,
почему нельзя просто не делать этого.

История Артема.

Так хочется жить.

Здравствуйте, меня зовут Артём, мне 30 лет и я зависимый. Я остаюсь трезвым полтора года. Я называю себя зависимым, потому что — это внутреннее состояние моей души. При чём зависимость может принимать любую форму: сигареты, кофе, порно, еда, игры, таблетки, фильмы и т.д.
Ассоциации с алкоголем у меня начались в 5 лет. В детском саду был мальчик, а отец у него алкоголиком. Мы садились за круглый стол и нам в жестяные кружки наливали кислородный коктейль, тогда я первый раз в жизни научился произносить тосты. Мне понравилось веселье, которое нас объединяло. В 6 лет бабушка угостила меня пенным жигулёвским с сырой картошкой. Мне сразу понравился вкус пива с пузырьками. В 12 лет я первый раз напился, на свадьбе у дяди, выпив бутылку водки и вина из-за чего опозорил гостей своими танцами. В 14 в детском лагере я первый раз попробовал водку из горла. Мне всегда хотелось какого-то драйва. Мы с братом жили с бабушкой и всё свободное время проводили на улице.
В институте мне понравилась студенческая жизнь, а вместе с тем и та эйфория. Помню, когда я устроился на подработку официантом в ресторан, для меня стало нормой после смены награждать себя выпивкой и наркотиками. Первый раз я употребил быстрый наркотик и залип в детскую игру приключение Тин – Тин, тайна единорога. Моё восприятие поменялось, и я окунулся в новую реальность. Мне хотелось повзрослеть и я подумал, что так я смогу выделиться, чтобы казаться круче и старше, стать не тем, кем я являлся. Употреблять я начал из-за нехватки адреналина и чувства, что маме я стал не нужен и мне не хватало любви. А в своей тусовке, добывая наркотики и алкашку мне всегда были рады и меня начали «уважать». В то время я употреблял «быстрые» наркотики, алкоголь и травку, поэтому я не считал, что у меня есть какие-то проблемы, потому что я не кололся и не валялся под лавочкой, но меня уже в школе начали дразнить алкашом. Употребляя наркотики лет 5, я так искусно научился врать, что моя девушка этого не замечала, но догадывалась, а я это списывал на алкоголь. Я выпивал чуть-чуть домашнее вино, а туда доливал воды, чтоб не спалиться. Дома в баре стояла запасная банка пива, я её украдкой выпивал и ставил обратно, а потом покупал новую, такой трюк иллюзиониста раскрылся через несколько месяцев и пришлось придумывать новый план обмана. Да, и у меня было несколько магазинов, в которых мне говорили: “Вам как обычно? в чёрный пакет?”.
Сначала я мог контролировать употребление и наслаждаться жизнью, но потом я стал бессилен. У меня выходило так, что, получая удовольствие от веществ, я не мог контролировать своё поведение, а контролируя, я не испытывал удовольствия. У меня не было мира в душе. Когда мне было плохо я употреблял, если что-то случалось и было очень плохо я употреблял слишком много, а если мне было кайфово, я употреблял, чтобы стало ещё лучше. Когда у меня не получалось вырубать вещества, я становился очень агрессивным и неуправляемым, что приводило к увеличению дозы спиртного.
Я всегда тянулся к людям, которые легко получали «счастье», не работав, не имея семью, не целеустремлённым, а выпив и весь день свободен и это для меня было круто.
Я ненавидел и не хотел просыпаться утром, потому что мне было страшно складывать пазлы прошлого дня и огромное чувство стыда заставляло меня сочинять глупые оправдания. Юмористы любят обсмеивать тему после пьянки «а что вчера было?», когда пытаешься вспомнить события вчерашнего дня раз 200 за год, то это уже не смешно. Я любил прийти и залипнуть в какую-нибудь игру или +100500, а для фона на телеке врубал какой-нибудь сериал, типа “улица разбитых фонарей”. Постепенно я стал пить всегда.
НЕ важно сколько и что я употреблял, что именно потерял, как-то по радио я услышал, что это болезнь и она у кого-то больше заметна (тюрьма, потеря жилья, работы, денег, и т. д.), у кого-то меньше, кто-то может употреблять без последствий и у него есть сила контролировать себя и потребление. У меня такой силы не было. У меня сохранились сухие отношения, работа, с которой меня уже вот-вот должны были выгнать, не было своего жилья и денег, а главное моё дно – мне не хотелось жить. Я очень сильно плакал, когда мои друзья умерли от передоза, но меня это не останавливало. Когда я сидел в машине ГНКшников и решалась моя судьюа, я усердно молился Богу, чтоб всё разрешилось и дал обещание, что я больше никогда не буду употреблять, но я когда меня отпустили, я сразу побежал во двор к друзьям отмечать на лавочке под водочку и все обещания улетучились. Под конец своего употребления я хотел выйти в окно, но был настолько труслив, чтоб покончить с собой и этой безысходностью, что мог только играть на публику, чтоб меня скорее пожалели и обратили на меня внимание.
В один момент от меня отказалась девушка и я ушёл жить к другу. Пытаясь нагнать былое чувство радости и эйфории, не замечая, как я уже опять ушёл в запой, в обсосанной и вонючей квартире, ища трясущейся рукой мелочь на эту «радость», не задумываясь о чувствах и переживаниях родных, которые обзвонили больницы и морги. Я чувствовал себя маленькой капелькой на дне огромного океана алкоголя, сопель, слез и мочи, что, крича оттуда до хрипоты: «я тут, помогите мне, подскажите откуда взять эту силу, чтоб ворваться в радостную жизнь, как научиться жить трезво???». Мне хотелось только залить своё жалкое чувство одиночества, покрытое фальшивой улыбкой и ответом как дела? -«нормально», а если мне мешали (а мне мешали, так как я жил в обществе не понимающих меня эгоистов и злых лицемеров), то оправдаться, найти самую вескую причину, чтоб никто не понукал меня.
Я начал себя разрушать. Утром завтракая «крепышами», я уже писал смс барыге во сколько удобно подскочить в обед или вечером. Это было единственное планирование моего дня на протяжении нескольких лет. На работе я всегда зазывал народ прибухнуть, хотел нести им праздник, но потом мне стало невыносимо ждать пятницы, к чему формальности и решил устраивать ежедневные праздники сам себе, бегая в К&Б за чекушкой. Я не знал, как жить в этом безумном мире, я выживал употребляя. Бешеные импульсы содрогали тело, что вызывало тряску рук, приступы белой горячки, депрессия и психозы, каждую ночь вся кровать была мокрой, потому что через пот все токсины рвались наружу, а утро начиналось с отрыжки желудочного сока, головные боли и сушняк, обсасывание губ и втягивание щёк, постоянное шмыганье носом, или как идти куда-нибудь без бутылки пива в руке, огромное чувство неуверенности в себе. Мне постоянно приходилось казаться весёлым, угождать людям, а на самом деле мне было очень страшно и одиноко, меня никто не понимал, и я не мог об этом поговорить с кем-нибудь. Я думал, что должно было измениться что-то вокруг и тогда я не буду употреблять. Мои мысли были похожи на воздушные шарики, привязанные к столбу в парке аттракционов, я только гнался за одной мыслью, а она улетала от меня в мир потерянных вещей. У меня постоянно были провалы в памяти. Я не мог сконцентрироваться и вспомнить, что было вчера, да даже 30 минут назад, мне приходилось записывать в заметках в течение дня о том, чем делиться с девушкой вечером.
Я был ребёнком, играющим в семью, надевал маски хорошего парня, весёлого работника. Мы часто ездили отдыхать, но куда бы я ни поехал моя болезнь ехала со мной, и я всегда и везде был нетрезв. Часто моя девушка не хотела идти домой, она не хотела жить со мной. У неё в глазах был страх, в каком состоянии я приду: пьяный или подвыпивший, в обсосанных штанах или просто грязный, побитый, не потерял ли я деньги, пропуск, кошелёк и т.д. Ссорились — мирились, в общем жили!
Под воздействием веществ у меня началась меняться психика. Один раз употребление химического вещества заставило меня не спать около трёх дней. Ближе к ночи наш марафон заканчивался, и мои гости-собутыльники разошлись, я остался один в однокомнатной квартире, в которой была лоджия. И тогда я увидел «её». За окном на лоджии стояла женщина в чёрном пальто и с серой сумкой, с впавшими глазами. Я закрыл глаза, а когда открыл она стояла там же и поправляла перчатку. Сказать, что я испугался, ничего не сказать! С того момента мной овладел СТРАХ. Я начал панически бояться людей, особенно ментов, а если я находился под наркотиками, то я мог передвигаться только на такси. Я помню, как мне было стрёмно ходить с карточками и деньгами на кармане по улице, потому что на них оставались следы пороха, а мало ли пёс полицейский учует у железнодорожной кассы? А другое вещество я обычно возил между деснами, завёрнутое в фольгу и не осознавая того, что я мог случайно проглотить и порезать пищевод. Я боялся всех и вся, если я видел девушку мне надо было переходить улицу и идти по другой стороне или делать вид, что я разговариваю по телефону, иначе у меня начинались необъяснимая жуткая мимика лица и странная хромота.
В последние месяцы своего употребления я был похож на голлума, мой язык был не в ладу с моими мыслями, ассоциализированный и вонючий, неухоженный и жалкий, который жил в своей пещере у бабушки, выходивший за своей прелестью после захода солнца в магазин и полз обратно в кровать, а лучшей закуской была жалость к себе. Я понял, что я так больше не хочу, я не хотел жить, потому что каждое употребление – это была осознанная попытка самоубийства и именно тогда мне подвернулся выход и я узнал про Анонимных Наркоманов. В сообщество меня привел анонимный друг, и то каким он был, до, когда мы пересекались в употреблении и какой он стал сейчас именно это меня заставило поверить, что есть что-то, что может изменить мою жизнь.
Моё знакомство с сообществом мне не понравилось, потому что там были зависимые люди не такие, как я, кто-то потерял жильё, кто-то кололся, кто-то сидел, кто-то кололся и сидел. Моя голова сказала мне, собирай свои вещи и пойдём отсюда. Ты не такой. У тебя есть всё: отношения, работа, крыша над головой и кусок хлеба. На первых собраниях я видел успешных людей. Кто-то приехал на крутом мотоцикле, кто-то в красивой одежде, а я неудачник, который стоял в курилке после группы со страхом в глазах и знал, что сейчас пойду употреблять, но как отыскать мой СТОП-КРАН не знал. И как говорят ветераны выздоровления после первого собрания: «я не увидел света, но почувствовал тепло».
Мне нужна была изоляция от внешних факторов, и я поехал в РЦ на месяц. Там началось моё выздоровление. Это было осенью, шёл сильный дождь со снегом, было очень пасмурно на душе и за окном и одна девушка в малой группе начала рассказывать свой первый шаг, как её изнасиловали, и она чуть не потеряла детей за рулём в пьяном виде, она это рассказывала искренне, со слезами на глазах и в этот момент мне на коленку упал маленький луч света, и я понял, что такое доверие незнакомого человека с общей болезнью и почувствовал что-то неземное. Кто-то рассказывал, как он вышел в окно с 3-ого этажа, а этому ноги поезд отрезал, и всё это под веществами изменяющее сознание. Проработав 1 шаг, со всеми примерами моего употребления, я признал, что был бессилен и не могу управлять своей жизнью. Я понял главное, что это я делаю не для того, чтоб доказать кому-то, что я бросил, это я делаю только для себя и я личность, а не пиявка. Я больше не хотел быть посредником между алкоголем и туалетом. Так же на меня произвело впечатление, когда на утреннем собрании консультант сказал, что их любимая выпускница умерла в срыве от веществ на 5 летнем сроке трезвости. Муж остался без жены, а семимесячная дочка больше никогда не увидит маму, мне стало очень страшно, что зависимость становится сильнее и убивает. Я не хотел умирать от этой безумной силы тяги, и я принял решение третьего шага.
После центра я начал ходить на Анонимных Алкоголиков, а со спонсором начал шагать по шагам. Спонсор – это как навигатор, но без моих действий стрелка никуда не двинется. Я часто обижался на него, когда он говорил, что мы не даём советов, но я очень благодарен за его участие в моей жизни. Моя ошибка была в том, что я перекладывал всё и полагался на людей, а не на Бога. Если бы я спонсировал и управлял своей жизнью сам, как раньше, то это означало бы одно – мой спонсор дурак! За это время я прочёл более 20 книг и поначалу мне нравилось заниматься «информационной мастурбацией», жадно поглощая знания и выплескивая их в виде готовых фраз, а сейчас я научился жить, применяя их в жизни.
Мне больше не нужно выглядеть каким-то другим, я стал самим собой. Раньше я жил по правилам девушки, теперь же все обоюдно, потому что я научился разговаривать, слушать и слышать, договариваться и иногда применять правило «хочу я быть правым или счастливым? «. И стремлюсь к своему идеалу отношений – это такие, когда зависимость взаимна, независимость равна, а обязанности обоюдны.
Я думал, что моё употребление происходит из-за внешних факторов: мне не платят на работе, меня не ценят, я плохой любовник, у меня нет жилья и машины, но я не думал о чувствах других и у меня было только потребительское отношение: удовлетворить в сексе только себя, тратить деньги только на себя, жаловаться только на других, ведь я-то идеальный и в программе я узнал, что корень моей болезни не наркотики и алкоголь, а мой ЭГОЦЕНТРИЗМ. Я помню, когда я ссорился с девушкой из-за алкоголя, то я говорил, что я сегодня видел её подругу, которая сглазила наши отношения, или посмотрелся в зеркало в общем предбаннике, а соседка через него наслала порчу, чтоб мы поскорее съехали и продали квартиру, то есть виноваты внешние обстоятельства, но ни «Я», то есть я тупо оправдывал своё употребление. Я понял, что наполнение жизнью внешними факторами меня не сделает счастливым. Бог, как я его понимаю, не даёт мне то что я прошу, потому что я не готов! Потому что дай мне сейчас несколько миллионов, и я не знаю, что со мной произойдёт. Я зависимый. Я не умею с этим обращаться, у меня нет опыта. А ценность жизни, как раз в опыте. Я могу уйти в неуправляемость и потерять гораздо больше этих денег.
Мой день начинается с молитвы, с выхода на определённую частоту в моей голове, как в радио, освобождаясь от помех, избавляясь от эгоцентризма и своей выгоды, мне надо, чтоб мой дом советов замолк и опустел, как в кино “чего хотят женщины”, т.е. избавиться от кучи мыслей в голове. Потому что мои мысли ведут меня либо к выздоровлению, либо к срыву. Я научился завтракать и делать зарядку ежедневно, мне лень и неохота, но так я дисциплинирую себя.
Я обращался к церкви, ездил на отчитку, посещал гадалок и знахарок, врачи выписывали мне психостимулирующие лекарства, но никто не мог мне помочь, никто. И я прихожу к вам, тем кто был там, кто проживал этот кошмар и говорит на понятном мне языке и с любовью.
В трезвости я научился жить от зарплаты до зарплаты без займа и долгов. Я стараюсь воспитывать в себе честность, начал оплачивать билеты на электричку, вместо того, чтобы залезать зайцем, вкладываться в работу, развиваюсь и учусь соблюдать баланс жизни, уделяя время не только программе, но и спорту, отношениям, родственникам, отдыху. Раньше проходя мимо я думал: с этим должен, кто-то что-то сделать или этим должен, кто-то заняться, я говорил почему «Я», теперь я спрашиваю себя почему «НЕ Я»? Ответить анонимному, вызвать лифт, а самому подняться пешком, упавший товар в магазине отнести и положить на место, просто так, бескорыстно. Для меня шаги — это путь к душевному спокойствию, а плата — самопожертвование.
Я благодарен сообществу за возможность делится выздоровлением в больницах и РЦ, помнить и видеть своё прошлое, откуда я пришёл. Я боялся ехать в РЦ, потому что думал, чем мне делиться? Чего я приобрёл? Это были мои предубеждения. Думаю, нет, наверное, рано ещё, надо подзаработать, купить машину и жильё, но программа не об этом. Когда моё желание совпало с готовностью, Бог послал мне трезвость, а после прохождения шагов и традиций, это стало моим образом жизни и у меня появилось чувство счастья. Поэтому я не ищу отличия от других, а смотрю на то, что нас объединяет и бескорыстно делюсь с вами и теми, кто ещё страдает, потому что программа работает. А если я начинаю ожидать что-то взамен, это уже торги и для меня любое ожидание является обидой в зародыше.
Проработав шаги я увидел очень много дефектов, основой которых был корыстный и трусливый угодник. Мне порой так же охота полениться, пожалеть себя, поиграть, посмотреть сериал и как-то отвлечься, а не работать. Но у меня появилась осознанность и вера во что-то высшее, которые всегда со мной и при моих действиях избавляют меня от недостатков. Я и в трезвости страдал, уходя в игры и похоть, пока не превратил шаги в образ жизни. Я никак не могу изменить людей, но я могу поменять моё восприятие и отношение к ним, от обиды надо избавляться, ведь прощенье — есть спасение. Моё безумие по-прежнему не дремлет, я зависим от сигарет, хотя был инвалидом детства по астме. В чистоте, разбираясь на балконе, я нашёл «камень» и первым, о чём я подумал, надо съесть его, чтоб никому не достался, но сработало здравомыслие, я увидел, осознал к чему это приведёт и избавился.
Я всю жизнь был приспособленцем и всем угодничал из-за страха, но программа дала мне мужество и учит говорить: «НЕТ». Я вернул все долги и оплатил кредит, съездил отдохнуть, меня повысили на работе, страх на лицах близких сменился улыбкой, ушёл страх смотреть людям в глаза, страх оценки и страх говорить правду, а не оправдываться. А жить в сегодняшнем дне мне помогает чувство благодарности.
Мне просто выпал шанс ещё пожить, и я решил им воспользоваться. Чтобы жить лучше, я не ленюсь выбирать, как жить, поэтому я беру от программы, то что понравилось, а лишнее отбрасываю, до лучших времен. Всему этому научили меня вы и достиг этого только благодаря каждому в отдельности, вашей теплоте и любви, благодаря Богу, как я его понимаю и программе 12 шагов.