История Виктории.

История Виктории.

Я росла в неполной семье, без отца, воспитывали меня мама с бабушкой, дедушка
пил все время сколько я его помню. Обстановка в семье была так себе, ссоры,
скандалы, крики, пьяные бредни. Я насмотревшись на все это думала что пить не буду
никогда вообще, что со мной точно такого не случиться, я не понимала как так можно,
почему нельзя просто не делать этого.
Лет в 14-15 я впервые попробовала алкоголь, не помню конкретный первый раз, это
было в компании, желание быть со всеми и интерес к неизведанному стер из моей
памяти все возражения и предупреждения. По началу я была разочарована, там где
мои друзья выпивали баночку 0.33 легкого алкогольного коктейля и веселились, мне
становилось плохо, меня рвало, пить наравне со всеми не получалось. Надо мной
смеялись, мне хотелось быть как все, быть со всеми, веселиться как они. Какое-то
время спустя я попробовала водку и после этого организм стал нормально
воспринимать алкоголь, не извергая его обратно. Было весело, пьяные приключения,
знакомства, безумства молодости, друзья и приятели. Мне сложно вспомнить какие-то
конкретные моменты, бывало и тяжело иногда на утро, но такие случаи были
единичны. Время лет до 20 было безоблачным, алкоголь не мешал моей жизни,
приносил радость и веселье.
Потом были периоды, когда я пила каждый день, это было весело по-прежнему, но
уже стало слегка напрягать. Были периоды когда я отказывалась от алкоголя вообще
на продолжительное время, переходила на легкие наркотики, стимулирующие
нервную систему. Мне казалось из алкоголизма выход есть — наркомания, и я всерьез
думала что это лучшее решение в моей жизни. Я была бодра, весела и полна сил и
желания действовать, и весь мир, казалось, принадлежал мне. Лет до 25 я
барахталась в этой измененной реальности, попеременно то наслаждаясь, то
огорчаясь в своих фантазиях. Алкоголь не слишком опьянял меня под действием
стимуляторов и пить его много физически не хотелось. Постепенно само собой
наркотики стали уходить из моей жизни, и тут на сцену вышел алкоголизм. Привыкнув
не пьянеть и пить мало, я поначалу не видела никаких проблем. Одного бокала 0.33
пива хватало для веселья на пол ночи. Постепенно дозы начали увеличиваться, вот
уже 0.5 на ночь, вот и 2 по 0.5, вот и 2 по 0.5 в ночь и с утра после смены еще
бокальчик чтобы уснуть, вот и утром по 2 бокальчика с коллегами. Дошло до 1 бутылки
раз в час ночью и 3-4 с утра, потом еще и перед сменой, количество увеличивалось в
геометрической прогрессии. Но убило меня то, что как-то зимой мы решили перейти с
пива на водку, для согрева. Это стало началом конца. Теперь уже вместе с
регулярным количеством пива в ход шла бутылка водки, в удачные времена 2. Деньги
были не всегда, приходилось воровать алкоголь в магазинах, в какой-то момент в ход
пошли карманы в куртках гостей бара, где я работала, имея доступ в гардероб, когда
ситуация была безвыходной, я забирала чужие деньги, не все, только то что было
нужно, чтобы купить бухла. Тогда я была не одна, мы орудовали целой компанией,
всегда находя способы достать алкоголь. В какой-то момент мои
коллеги-собутыльники разбежались и в своем алкоголизме я осталась в одиночестве.
Теперь я не могла работать не выпив, работоспособность стремилась к нулю, денег я
почти не зарабатывала, перед сменой заходила в магазин и выносила бутылку водки,
без этого начать смену было невыносимо. За ночь обычно получалось нажраться еще
всякими разными способами, я навязывалась людям, меня угощали, покупали
алкоголь или давали деньги на него. Иногда я даже была не в состоянии доработать,
пару раз валялась в баре в подсобке, меня фоткали и отправляли начальству, но не
увольняли, просили так не пить, удивлялись откуда я беру деньги на бухло и как
умудряюсь так нажираться в кратчайшие сроки. Утром я не всегда помнила как
добралась домой, иногда входную дверь не закрывала, валилась спать в одежде, не
снимая даже куртки. Просыпалась в трясучке, с жутким похмельем, если был алкоголь
— выпивала весь, если нет то ехала на работу так, и снова заходила в магазин перед
сменой, выносила водку, иногда коньяк и все по кругу. 5 дней в неделю, 2 дня я
отлеживалась, не в силах встать с кровати, от мыслей об алкоголе было плохо, но
после все начиналось вновь.
Где-то в общем полтора года я спивалась на этой работе в баре. Сменив работу и
покончив с прошлой жизнью, я думала все наладиться. Но алкоголизм перешел со
мной на новое место, и встроился в мою новую жизнь. Как только появилась
финансовая возможность я начала пить пиво после работы, количество опять пошло
прогрессивно расти. Моя жизнь была пустой и чувство удовлетворения появлялось
лишь с бутылкой в моей руке. 0.5 пива хватало на пол часа, в зависимости от того как
рано я приходила, пива нужно было столько чтобы пить до отхода ко сну. Если пиво
заканчивалось, а спать было рано, то становилось плохо, начинала болеть голова,
портилось настроение, уснуть было невозможно. Вскоре нормой минимальной к
закупке стало 4 бутылки, потом еще и еще, батареи бутылок было стыдно по утрам
выносить, пакет звенел как колокола в церкви. А после нескольких дней выходных их
было несколько пакетов, я доставала пустые бутылки отовсюду, находя пробки от них
под кроватью еще спустя недели. Иногда пить я начинала прям на работе, в 5 часов,
как только уходило начальство. Если я выходила из дома, то в мои пьяные
приключения были вовлечены разные люди, я звонила и несла всякую чушь, писала
какой-то бред, приезжала и не помню что делала и как возвращалась обратно. С утра
было стыдно и не хотелось вспоминать. Я не испытывала такие чувства трезвая,
которыми делилась с людьми пьяная. Я назначала какие-то планы, потом трезвая
отменяла их, думая что не хочу вовсе видеть этих людей, извинялась, просила не
считать меня всерьез если я пьяна, не общаться со мной в таком состоянии. Я стала
боятся выходить из дома выпившая. Пить в одиночестве дома мне нравилось больше,
омрачали только скандалы с мамой на этой почве. Естественно ее такое положение не
устраивало, она переживала за меня и начинала читать нотации и докапываться едва
расслышав предательский звон бутылок у меня в сумках или из комнаты. Я пряталась,
закупалась заранее, прятала алкоголь в комнате, покупала в полторашках и банках,
чтобы не издавать шума. Конечно она понимала когда я выпила, но иногда получалось
нажираться с минимум комментариев с ее стороны.
Это все продолжалось несколько лет, я то завязывала с алкоголем, то снова
срывалась. В основном 2 недели были моим пределом. За это время я забывала все
плохое что принес мне алкоголь и верила что от 1-2 бутылок пива в пятницу ничего не
будет. Запои становились все тяжелее, после воздержания я нажиралась как в
последний раз, пила как не в себя. Потом последствия, сожаления, никогда больше
пить не буду и очередные 2 недели перед следующим запоем.
В какой-то момент я пришла в отчаяние, жизнь стала невыносимой, я потеряла всякий
контроль над происходящим, перед Новым Годом алкоголь измерялся уже не
бутылками а пакетами, тележками, я перестала считать и не могла остановиться. Я
просила маму мне помочь, была готова идти к бабкам, в нарколожку, закодироваться,
что угодно, только чтобы физически не пить,я хотела не иметь возможности выпить, в
каких бы обстоятельствах не оказалась. Потому что моя голова разводила меня на
выпивку настолько неожиданно, что не понимая как так вышло я уже была с бутылкой
в руках. Перечитав множество информации в интернете я взяла себя в руки и
завязала сама. Где-то в тот момент я читала о программе 12 шагов и взяла на
вооружение некоторые принципы, обращение к богу, воздержание от первой рюмки,
трезвость только сегодня. Я нашла форум, где люди делились своими алкогольными
проблемами и пытались выздороветь разными способами. Я читала их дневники и
общалась в чате. Сохранила себе ссылку на скайп группы, кто-то делился опытом
работы по программе. Я не представляла себя в АА, для меня было слишком
выставлять напоказ свой позор, тесно общаться с кем-то, унизительно признавая себя
не в силах справиться самостоятельно. Мне казалось это все для слабых духом, я не
хотела ныть в дневниках и тем более признавать бессилие. Да я алкоголик, но я лучше
чем все они, это просто слабые люди, так я думала с некоторым пренебрежением и
даже презрением. У меня все получиться и без всего этого.
9 месяцев длилась моя трезвость. Я отгородилась от всех, моя жизнь состояла из
дома, работы и спортзала. Люди которые искали со мной контакта раздражали меня. Я
не понимала зачем мне вообще с кем-то общаться, зачем они вообще лезут ко мне, я
же не пью. Без выпивки мне непонятно было зачем с кем-то общаться или видеться,
это казалось мне глупостью, у меня тут книги, сериалы, спорт, своя жизнь, что
пристали, мне и так хорошо. На работе я раздражалась от всего, все там происходило
не так как мне надо. Взбешенная я ехала домой, начиная мысленно ссориться с
мамой, думая как мне мешает когда она дома, какая она шумная и доставучая. Когда
она встречала меня на пороге, я уже начинала орать, что тебе от меня надо, оставь
меня наконец в покое. Я ругалась с мамой у себя в голове с утра до ночи. На любую
мою мысль у нее(в моей голове) находилось противоречие и начинался ожесточенный
спор. Естественно это отражалась на реальном общении, едва видя ее я уже
вскипала, одно слово и я на взводе. Мое раздражение заметили на работе, делали
замечания и просили общаться спокойнее. Я не могла с собой совладать, меня все
вокруг бесило страшно, когда шло не так, как надо мне. В какой-то момент дошло до
точки кипения, произошла крайне нелепая и неприятная ссора с мамой и остатки
душевного равновесия покинули меня. Около 2х месяцев я держалась и не пила,
заедая стресс и жалея себя, а потом решила почему бы не выпить, ведь уже столько
времени прошло, чуть выпью и снова не буду. В первый же раз я нажралась до потери
памяти, не помню как пришла домой, с утра на работе выворачивало. Это был
последний день перед отпуском и пара дней до моего дня рождения. Ладно, две
недели побухаю и потом завяжу, я же сильная. Ладно, еще немного выпью и потом
завяжу — через неделю после отпуска. Ладно, до Нового Года буду иногда выпивать, а
потом завяжу. Каждый запой хуже предыдущего и вновь эти обещания самой себе, что
это в последний раз и еще чуть-чуть я завяжу, жизнь наладиться, а спустя неделю-две
все по новой. Перед тем как придти в программу я 1.5 месяца лежала в депрессии на
диване, не в силах жить дальше. Ничего не хотелось, я не видела выхода, ненавидела
себя лютой ненавистью, думала все, моя жизнь кончена, я конченная, бесполезный
кусок мяса, ничтожество, мерзкая неудачница, я никогда не буду счастлива и так мне и
надо. Последний мой запой был ужасен, я отпрашивалась с работы, потому что была
не в состоянии выйти, хотела бухать еще, мне было мало, потом плохо, потом снова
мало, а потом плохо. А хуже всего было потом, морально я перешла все границы, мое
поведение казалось мне мерзким и стыдным настолько, насколько еще не бывало.
Самым невыносимым стало то, что я не верила что могу что-то исправить. Спустя 2
недели трезвости, в пятницу с утра меня одолевало желание выпить. От этого
знакомого сценария мне стало тошно, я не верила что смогу удержаться, надежды не
было, я знала что дело времени, не нажрусь сегодня, так это случиться завтра. В
унынии пришла я домой, борясь с желанием бежать в магазин. Каждый час просила
себя чуть потерпеть, и сходить попозже. Оттягивая как мне казалось неизбежное, я
начала искать в интернете, вдруг получиться отвлечься на что-то, что хоть чуть-чуть
сможет мне помочь. В закладках нашла ссылку на радио АА, а там на группу Земляне.
Стала слушать радио, пришло время группы и я решила почему бы и нет, еще час на
то, чтобы не пойти в магазин. На группе мне сказали что сегодня я самый важный
человек и что собрание целиком для меня. Люди писали мне слова поддержки,
рассказывали истории своей жизни, удивительно похожие на мои, а самое главное
говорили что их жизни стали лучше, что они счастливы. Я обалдела от такого
внимания, стеснялась что-то говорить, писать, но во мне зародилось что-то светлое,
предвестник надежды, что может быть лучше. Работать по программе я была не
готова, в ужасе думала об общении с кем-то, о рассказе о себе. Мне написали девочки
с группы в личку, предложили поддержку, это было очень приятно и немного пугающе,
я страшилась внимания, хотела остаться незамеченной, хотела просто походить на
группы и послушать, не привлекая внимания. Но меня в покое не оставили и спустя
пару дней я пообщалась подробнее с одной из тех девочек, что мне писали, она сама
поинтересовалась мной и предложила поговорить. Я выслушала ее историю и то, как
ее жизнь поменялась, как она обрела радость и желание помочь другим. Рассказала
как справляется со сложными ситуациями в жизни с помощью программы. Мне было
очень близко все, что она говорила, я тоже захотела изменить качество своей жизни,
быть счастливой. Но программы и спонсора я по-прежнему боялась, думала что это не
для меня и кучу всяких идиотских мыслей. Пока в следующую пятницу меня не
накрыло так, что стало все равно что будет и что делать, хотя бы попытаюсь, чего
терять.И вопреки своему страху решилась и попросила помочь мне пройти по шагам.
Прошло всего немного времени я уже чувствую что это все работает, а самое главное
что у меня появилась надежда на то, что для меня возможно стать лучше, быть
счастливой, обрести радость жизни. Я уже чувствую изменения в своей жизни,
чувствую желание жить, желание что-то делать и даже желание помочь кому-то, быть
полезной. Сейчас я трезвая 9й месяц и многое поменялось в моей жизни за это время,
я сама поменялась, мое отношение к происходящему, внутреннее ощущение. Я
чувствую себя живой, строю планы и претворяю их в жизнь, не боюсь делать что-то
новое. А если мои страхи и недостатки одолевают меня, то инструменты программы и
анонимные алкоголики всегда помогают вернуться к реальности, к себе, какой я
должна быть, счастливой, радостной и свободной.

Онлайн-группа АА "Земляне"