История Станислава К.
Хотел было написать, что моя история начинается со дня моего рождения. Но до этого мои родители постарались. А до них их родители…
В общем, «В начале сотворил Бог небо и землю». Минуло с того момента несколько тысяч лет, пока мои родители не встретились. Тогда им было уже по 35 лет. У моей мамы было врожденное заболевание сердца. Когда она забеременела, ее заставляли сделать аборт, т.к. во время родов она могла умереть. Она отказалась, сказав, что умру но рожу.
Родился я 1 января 1987 года. Мама выжила, но здоровье подорвала. Для чего я это рассказываю? Чтобы произвести впечатление, ведь я чудом здесь оказался!
Я был поздним ребенком. Отец называл маму «Волчица». Это по отношению ко мне она так себя вела. Я до 18-летия гулял до 22.00. Меня батя учил с пеленок, что маму волновать нельзя, поэтому в некоторых случаях можно и соврать. Так с самого детства я научился врать и неплохо преуспел в этом. Бывало я дрался в школе и на лице оставались следы. Но для мамы, я постоянно падал, задевал косяки. Короче проклятая «асфальтовая болезнь»!
Мои родители, на сколько я помню, особо ничего не навязывали. Т.е. после школы я занимался в тех кружках в которых хотел. Хотел – занимался, не хотел – не занимался. Помню, как в 5-ом классе мама спросила:
— Хочешь попробовать бальные танцы?
— Хочу. – ответил я. А через полгода понял, что мне что-то мешает и забил на это дело.
Я вообще всегда брался за какое-то дело, но через некоторое дело понимал что-то не то и бросал. Вот как сейчас например, написал три абзаца, а продолжаю спустя неделю.
С юных лет я всегда чувствовал себя каким-то другим, отличающимся от других ребят. Они общались по-другому, им разрешали то, что мне запрещали родители. Другие парни с девушками свободно знакомились и общались. А вот я с другой планеты (не скажу с какой, хочу остаться здесь).
Хорошо помню себя с 6 по 9 классы. В классе я не был лидером, но зато был главным клоуном. Учителя меня ненавидели. Я срывал уроки, делал так, что одноклассники смотрели весь урок только на меня. И мне нравилось быть в центре внимания. Но в школе любой мог подойти попинать меня и отнять что-нибудь и я ничего не мог с этим сделать. А вот учителя не могли меня пинать и им доставалось по полной (нашелся правда один, но это другая история). В общем боялся всех и всего, что сильнее меня.
Помню такую историю. Как-то на урок литературы пришла заведующая библиотекой и между делом говорит, что в нашем классе учится человек, который читает больше всех книг из библиотеки. Я тогда еще подумал, быть того не может, ведь собрали в классе всех расп…ев. И показывает на меня. Никто конечно не поверил в это, но я собой все равно гордился. Вспомнил эту историю совсем недавно. Чуть позже расскажу зачем написал.
И естественно дома я был «тише воды, ниже травы». Отца часто вызывали в школу (доставалось крепко). А маме старались не говорить, но она чаще ходила на родительские собрания, поэтому приходилось оправдываться, что учителя наговаривают лишнего, ведь я хороший мальчик.
Когда я оставался дома в своей комнате наедине с собой, становилось мучительно больно. Я завидовал ровесникам, постоянно мечтал о том кем я стану, о том, как я расправляюсь со своими обидчиками и это на глазах у нравившихся мне девчонок. И как они и вообще все окружающие мной восхищаются. И как я с ними свободно разговариваю. Еще мечтал о том, как спасаю планету от пришельцев. В общем в голове я точно знал каким я хочу быть. Но что-то мне мешает быть таким (наверно то, что я с другой планеты). И все это сопровождалось такой сильной болью в груди.
Хотел было написать, что искал лекарство от этого, только это ложь. Я жалел и жалел себя. Самое невыносимое одиночество я помню было в 16-17 лет. Я тогда заметил, когда я с кем-то разговариваю, мне более менее сносно. Наедине с собой – «вилы».
В 11-ом классе, за два месяца до выпускных экзаменов я заболел менингитом головного мозга. Лежал месяц один в палате. Всегда был уверен, что именно в то время у меня и поехала крыша. Людей я видел редко, поэтому начал излагать свои мысли на бумаге. Исписал целую тетрадь. (Недавно наткнулся на нее. Того чувака явно отправили в ссылку на Землю с родной планеты).
Я помню одну рекомендацию, которую мне дали при выписке: «Тебе, парень, нельзя пить алкоголь в больших количествах, а лучше вообще исключить, т.к. очень пострадали сосуды головного мозга». Через месяц на последнем звонке я выпил стакан вина и остался жив (да еще и трезвым). Еще через месяц на выпускном выпил в таким же результатом 2 бокала вина (вот так скучно прошел выпускной, но веселье было впереди).
Потом был институт. И представьте ничего практически не поменялось. Я опять себя чувствовал не в своей тарелке. Естественно общий язык с ребятами в группе не удалось найти. Так я просуществовал почти до конца первого курса, пока не случилось чудо – я встретил первую любовь. И боль из груди ушла. Но через 10 месяцев она бросила меня. И не просто бросила, а ушла к своему бывшему. И не просто так, а еще и лишилась с ним девственности. Меня просто втоптали в грязь. Мало сказать, что одиночество вернулось. Оно обрушилось вместе с несправедливостью этого мира. Боль была такой невыносимой!!! И совсем забыл сказать, я это тщательно скрывал от родителей. Отца я боялся, т.к. натыкался множество раз на непонимание, а маму не хотел беспокоить.
Не помню как, но у меня появилось лекарство. Причем на столько действенное, что оно превзошло все мои ожидания. Алкоголь меня избавил от невыносимой боли в груди. У меня появились друзья в группе. Но и это не главное. Я себя чувствовал намного свободней с людьми. Забыл про эту стерву, которая не разглядела во мне мужчину своей мечты. Когда я выпивал, то мог знакомиться и общаться с девушками. И мог послать на х… тех которые мне отказывали. Да я чувствовал, что могу мир спасти, главное чтобы представилась возможность.
Спустя год мне мои новые друзья, со словами «Стас, ты спиваешься», подарили книгу Алена Кара «Легкий способ бросить пить». На что я им возразил, что-то типа, «вам кажется, у меня все отлично». Но на всякий случай прочитал и узнал, что алкоголь обезвоживает организм и когда хочется выпить, надо пить воду. Единственное что я помню.
Студенческая жизнь и правда оказалась настолько беззаботной, что я очень плохо помню хронологию ее, т.к. трезвым был редко. За это время у меня умерла мама. Причем когда она была жива, я старался скрывать, что я пью. Но после ее смерти уже нет. Помню начал пить на 9 дней (7 марта), а закончил в 20 числах июня, т.к. поехал на военные сборы. Месяц не пил и мне очень этого не хватало. В общем с горем пополам закончил институт и то благодаря тому, что там работал мой отец.
После окончания института я уехал работать в Московскую область. Я почувствовал настоящую свободу от отцовского ига. Там я хотел начать новую жизнь, но вышло как всегда. Чуть больше года я там отработал из них последние 2 месяца я не ходил на работу вообще. Я бывал на территории предприятия, но для того чтобы пить в соседнем цеху. В то время произошло еще одно знаменательное событие. За месяц до моего увольнения (эти нехорошие люди до сих пор наверно не осознают какого специалиста они лишились), я познакомился с прекрасной (но слегка невезучей) девушкой, которую я увез с собой домой, да еще и женился на ней. За что она мне и благодарна до сих пор (я это понял когда она мне сказала: «Забудь о моем существовании до конца своих дней»). Если коротко, я только познакомился почти трезвый (был с дикого будуна, но не похмелялся еще), по-пьяни женился и по синей лавочке развелся.
Сейчас спустя время я понимаю, что женился я потому, что убегал от одиночества. А развелся потому, что жена мне мешала пить. Ведь после того как она уехала от меня, начались самые страшные запои. Она у меня спрашивала постоянно: «Почему ты пьешь?». Я очень хотел ответить на этот вопрос, но сам не знал почему. Пока не услышал одну старую песню Сектора газа «Гуляй мужик!», там есть строчки «…с пьяну жизнь херово видно. Даже легче жить!». Помню сразу позвонил жене и рассказал ей об этой находке, на что получил вопрос: «Чем жизнь мне так не нравится?». Да потому, что… (об этом читайте в следующих 10 томах, которые я начну писать после этой истории).
После развода я пил еще два года – это был такой ад. Вечно не покидающих страх, т.к. не помнил что вчера делал по-пьянке. Боялся отвечать на телефонные звонки, подходить к окну, отодвигать занавески, выходить из дома, передвигаться по городу – это вообще ужас. Мне казалось, что они меня узнают и показывают на меня пальцем, а я то их не помню. Были истории когда меня искали серьезные люди и приходили за мной домой, но я умело прятался. Сказать, что мне было страшно – это ничего не сказать! Это дикий ужас! Я тогда поседел. (Вспомнил сейчас, что первый раз я серьезно нарвался еще будучи женатым. И страшно было даже жене). Я не мог спать от страха. Но у меня было лекарство. Я пил, потом приходил опять страх и новые проблемы. Я пил еще больше. Замкнутый круг!
И самое интересное в том, что я никогда не хотел бросать пить. У меня даже в мыслях не было, что эти приключения из-за бухла. Ведь я хороший во всех отношениях парень. Это мир какой-то не такой, жестокие люди кругом, они меня сами провоцируют.
В общем такой образ жизни меня привел в наркологическую больницу. Я был там всего один раз и это оказалось таким дном. И так резко (вроде вчера в первый класс родители отвели и тут я вдруг таблетки «поповкой» запиваю)! Через 10 дней пребывания там меня отпустили домой на выходные. Все 3 дня мне хотелось выпить. Это было на физическом уровне. Сердце колотилось, во рту слюна появлялась. А головой я понимал, что если выпью то это будет конец. В понедельник я подошел к врачу и рассказал об этом. До сих пор не знаю почему он мне так ответил, могу только догадываться. Помню его глаза полные беспомощности: «Я тебе ничем помочь не могу. Таблетки нет. Тебе придется научится с этим жить. Но это очень тяжело». Не знаю как описать то, что я тогда почувствовал. «Почувствовал себя так, будто ворота ада с грохотом захлопнулись за мной». Я понял что после того как я уйду отсюда, то вернусь и еще не раз. Первый раз в жизни я не знал что делать и как дальше жить.
И вот после этого момента начали происходить чудеса. Я попал на свое первое собрание АА. Это было 21 июля 2015 года. С того времени не пью. На сегодня это 3 года 4 месяца 13 дней. Правда пришлось немного постараться. Я сделал Двенадцать шагов. Мой путь в АА – это совсем другая история.
Буду пожалуй заканчивать. Сам не ожидал, что столько напишу. Но это так коротко!
Сегодня я знаю почему я пил. Потому что в трезвости схожу с ума. Реальный мир всегда сводил с ума, поэтому пытался убежать от него. Читал много в школе – жил в книгах. Потом появился компьютер – игры, чаты, порно, фильмы, сериалы. Можно долго перечислять. Если я работал, то до последнего только бы не возвращаться в этот мир. Но лучшим лекарством был алкоголь, но он меня убивает, т.к. после первой остановиться не могу. Поэтому я себя считаю алкоголиком.
Анонимные алкоголики меня научили как не пить эту проклятую первую рюмку. И что этот мир не такой, каким я его себе представлял. Оказалось трезвым жить намного круче. Я помню как я встречал Новый год (я просыпался на кровати, а не возле унитаза)!
Всю жизнь я искал смысл своего существования. Это вопрос не давал мне покоя и искал ответ на дне бутылки, а нашел в книге Анонимные алкоголики. И еще я искал счастья и независимости. А получил намного больше – свободу!
Спасибо что дочитали до конца!
Меня зовут Стас – я алкоголик. Благодаря Богу и Вам сегодня трезвый, живой. И не смотря на это еще и счастливый, радостный и свободный!!!