История Ксюши

Меня зовут Ксюша, я алкоголичка.

Начну рассказ о себе с того, как я себя чувствовала с момента, как себя помню: я была закомплексованным ребёнком, стеснялась новых знакомств, постоянно думала о том, как выгляжу в глазах других, что обо мне подумают…что скажут…  По мере взросления это чувство усиливалось. Ощущение «не в своей тарелке» в любой компании, в любом коллективе сопровождало всегда и везде. Постоянное внутреннее напряжение где бы я ни находилась — в кругу сверстников, в школе, в родительском доме — всегда дискомфорт.

Первый раз я попробовала алкоголь с подружками. У нас был план в этот день попробовать вещество, от которого все взрослые по моим наблюдениям становились веселыми и раскрепощенными. Мне было 14 лет, я училась в 8 классе. Мы прогуляли школу залив в себя изрядное количество припасенного заранее спиртного. Не зная, как это вещество действует я пила очень быстро и много и мне довольно скоро стало плохо, я даже не успела оценить произведенного эффекта. Плохо мне было в ближайшие три дня, к тому же, негативные последствия были сразу во всех сферах: мне влетело от родителей, в школе также пристыдили за прогул, и самое ужасное — жуткое похмелье и я решила для себя, что алкоголь — это не моё, что больше я к нему не притронусь никогда!

Но вскоре после данного самой себе и родителям зарока я снова выпила. Умудренная предыдущим негативным опытом я делала это осторожно и понемножку. Эффект превзошел на сей раз все мои ожидания…этот день стал для меня отправной точкой в мир нетрезвой жизни. Я стала заложником спиртного в ту же минуту, как ощутила его действие. Я почувствовала себя «своей» в компании, где раньше была изгоем, сама себе я казалась красивой, искромётно-юморящей, обаятельной, смелой, одним словом — звездой. Я полностью расслабилась, внутренняя пружина ослабла и я поняла: «вот он эликсир!».

На протяжении долгого времени я употребляла от случая к случаю, по праздникам, по различным поводам и всегда я ощущала то самое волшебство — я становилась свободной и самоуверенной, уходили все барьеры к общению. Всегда с нетерпением ждала увеселительных мероприятий где был алкоголь. Я была частью компании, в которой находилась, чувствовала себя всесильной  и смелой. Единственной проблемой было то, что я никогда не могла остановиться вовремя и почти всегда напивалась до жуткого состояния, когда всё выходило назад, а утром мучало похмелье, тогда как почти все с кем в компании я употребляла заканчивали вечер вполне прилично.

В 21 год я познакомилась с молодым человеком, который в последствие стал моим супругом. Он был большим поклонником слабоалкогольных напитков, и употреблял их довольно часто, правда, в умеренных количествах. Я выказывала негодование по поводу столь частого его употребления, но, тем не менее, составляла ему компанию, а когда алкоголь заканчивался — я настаивала на продолжении. Всеми правдами и неправдами я добивалась добавки и снова доходила до состояния, когда становилось плохо. Уже тогда мне было непонятно и возникал внутри вопрос: «почему происходит так, что даже когда я не хочу и не собираюсь выпивать, я всё равно пью, да к тому же до состояния, когда мне настолько дурно?»

Потом у меня добавились провалы в памяти, я могла не помнить половину вечера, просыпалась в незнакомых местах, не могла восстановить цепь предшествующих событий. Стала терять вещи, попадала в неприятные ситуации, изменяла своему мужчине под воздействием алкоголя. Сгорала от стыда перед ним и перед самой собой после содеянного, но потом это снова происходило. И я ничего не могла поделать. Начала давать обещания себе и мужу больше не пить, прилагала немалые усилия, но желание получить этот эффект раскрепощения брал верх и я снова хваталась за горлышко бутылки. Даже в те дни, когда я была на 100% убеждена, что жизнь без алкоголя прекрасна, я оказывалась в невменяемости под вечер.

Однажды моя подруга, у которой отец был алкоголиком, сказала мне, что я очень «опасно» пью,  что она волнуется за меня и чтобы я была осторожна. Но мне казалось, что она просто завидует моей насыщенной жизни тусовщицы и не приняла её слова всерьёз.

Спустя некоторое время моему мужу предложили работу в другом городе и мы переехали. Вдали от родных, друзей, в незнакомом месте, в большом городе я себя чувствовала очень одиноко и отрешенно. Потребность в употреблении возросла. Мне хотелось заполнить внутренний дискомфорт, который был постоянным и удручающим. Я стала пить каждый день после работы по вечерам и постоянно «до отключки». Я работала в маленькой фирме, где было начальство и пару подчинённых, и когда начальство уезжало в середине дня, я бежала в магазин за алкоголем и начинала выпивать ближе к концу рабочего дня. Утром чтобы встать, пойти на работу и продержаться до вечера мне понадобилось опохмеляться. Вскоре мне нужно было выпивать и в течение рабочего времени. Я выходила в туалет, «поправлялась» и продолжала работать. Были дни, когда я не помнила рабочий день с середины. И мои «косяки» на работе стали становиться заметными.

Я останавливалась и не пила по несколько дней, но потом снова начинала, потому что душевный дискомфорт был просто невыносим, без алкоголя я не могла уснуть, не могла работать, не могла общаться с людьми. Когда я выходила из запоев, чувство вины, ощущение что я совершенно неправильно живу, что я подвожу всех кругом своими пьянками не давали мне смотреть в глаза людям. По ночам я не могла подолгу уснуть, лежала вся в поту и сходила с ума от потока негативных мыслей. Мне нужно было, чтобы моё сознание изменилось, а боль от собственной неполноценности и отвращения к себе была как можно более притуплена и в этом мне способен был помочь тогда только алкоголь. Трезвая я была словно без кожи — тревога, страх.

Были жуткие скандалы с мужем, я давно перещеголяла его и в частоте, и в количестве выпиваемого. Он постоянно грозился рассказать всё моим родителям и отправить в родной город к ним. Всё это меня очень пугало, но не останавливало от выпивки.

Я стала не выходить на работу, потому что пока я с утра «поправляла здоровье» — успевала доходить до состояния когда я не могла стоять на ногах. В какой-то момент мне стало очень страшно. Я осознала что не контролирую ситуацию с употреблением и с этим нужно что-то срочно делать. Но все попытки завязать заканчивались в конечном итоге страшными запоями. Они ухудшались в геометрической прогрессии. Я просто катилась в пропасть с огромной скоростью, я осознавала весь ужас своей ситуации и абсолютно ничего не могла с ней сделать. Как будто в мой мозг вселялось что-то совершенно не связанное с моим здравым рассудком и управляло моим телом, когда я шла в магазин совершенно трезвая и покупала алкоголь. Мне каждый раз казалось, когда я брала с прилавка бутылку, что ею всё и ограничится. Как можно думать так человеку, у которого ни разу не ограничилось всё запланированным количеством? Истинное безумие!

Мои прогулы по 1-2 дня на работе очень быстро увеличились до 2 недель, там, наконец,  узнали о моей проблеме и сделали публичный выговор и лишение премии, я писала расписку, что если это еще раз повторится – я уйду сама. И это повторялось, меня снова прощали, потому что в моменты трезвости я была весьма старательна и ответственна на чувстве вины, меня ценили как работника, и, как и все люди, которые не понимают что такое алкоголизм – надеялись, что я всё-таки возьму себя в руки и встану на путь истинный. Я тоже была человеком, не знающим об алкоголизме почти ничего, кроме того что это полностью деградировавшие люди лежащие под забором, и поэтому я также надеялась, что всё же смогу самостоятельно усилием воли или изменением образа жизни справиться со своим влечением к алкоголю.

В один день, когда я снова не могла выйти из запоя вторую неделю, валялась дома под предлогом очередного ОРЗ,  в полном отчаянии, с жутким чувством вины, страха, тревоги и невероятным чувством бессилия и краха, я позвонила своей начальнице и сказала что больше я не могу у них работать и мне нужно куда-то лечь на лечение, призналась ей сама, что я наверное алкоголичка, что я не могу перестать пить, и что самое страшное — я не могу не начинать пить когда я трезвая. Это был очень честный и откровенный разговор, моё первое признание другому человеку, моя капитуляция.

В тот же вечер я получила помощь, брат ее мужа оказался зависимым — выздоравливающим членом параллельного сообщества, она дала мне его номер телефона и сказала, что он готов со мной общаться и помочь. Я набрала ему и мы долго говорили по телефону в тот вечер. Через день, когда я немного отошла, я пошла на группу Анонимных Алкоголиков. Пришла я туда вся раздавленная, трясущаяся от абстиненции, полностью обессиленная и разрушенная алкоголем. Меня прекрасно встретили – обнимали, поддерживали, общались со мной, рассказывали свои истории, в каждой из которых я узнавала себя, своё состояние, поведение, своё бессилие. Я узнала что алкоголизм – страшная, прогрессирующая и неизлечимая болезнь, что я не виновата, в том, что это происходило со мной. Что я лишена выбора — пить мне или нет. Это особенность моего сознания и организма. Это откровение поразило меня. Но была и хорошая новость, заключалась она в том, что выход есть – и он находится в стенах сообщества, что здесь мне всегда рады, всегда поймут, поддержат и выслушают. Так же я узнала о духовной программе 12 шагов, по которой выздоравливают члены сообщества. Что мне нужно найти человека – наставника, который будет проводить меня по шагам.

Я ходила на группу на протяжении месяца ежедневно, иногда по 2 раза в день (я ушла с последней работы и у меня была возможность это делать), нашла наставника по шагам, но мой муж, несмотря на все мучения, которые он пережил со мной в пьянстве, не признавал и не понимал этих собраний, и давил на меня, что мне нужно идти работать, потому что материальное положение наше пошатнулось с моим уходом с работы. Я нашла новую работу, продолжая ходить на группы и работать по шагам. Новая работа отнимала много сил и времени и постепенно я стала сокращать количество собраний, а встречи для работы с наставником переносить. А вскоре и совсем забросила программу и группы. Не сложно догадаться, что вскоре после этого я снова оказалась на мероприятии, где не смогла сказать «нет» алкоголю. Так  еще около года я была в алкогольном плену, когда выходила из запоев, порывалась снова прийти в АА, а потом находила аргументы, почему нет: работа, дела, отношения и т.д. За это время я развелась с мужем, познакомилась с молодым человеком, с которым быстро завязались отношения, я забеременела и полтора года не пила, как говорят «на зубах», на страхе, что это может отразиться на будущем ребёнке. Это был  первый столь долгий период моего воздержания от алкоголя с момента, когда я впервые попробовала его. Эти полтора года были крайне непростыми, я не пила, и морально сходила с ума, меня ничто не радовало, даже предстоящее событие – пополнение в семье. Я не знала куда себя деть, не понимала что происходит, я не отдавала себе отчёта в том что я не пью, а моя болезнь прогрессирует без духовной основы, без работы по программе. Моё сознание и моя душа, несмотря на то, что алкоголя в организме нет, продолжает болеть. Это для меня тогда стало настоящим шоком. Я думала, что с вопросом о прекращении употребления болезнь как бы спит, она в ремиссии — но нет! Она еще более острая в моральном смысле – потому что нет никакой поддержки, никакого обезболивания, коим был всегда алкоголь.

После родов на протяжении  8 месяцев я кормила ребенка, а потом просто перевела на смеси, потому что уж очень мне хотелось выпить. И я практически сразу оказалось в положении, еще более плачевном, чем была в момент своего последнего запоя. Самым большим мотиватором для того, чтобы вернуться в сообщество стал страх, огромный страх за жизнь и здоровье своего ребёнка. Потому что мне в какой-то степени всегда было наплевать на свою собственную жизнь, я часто хотела умереть и освободиться от алкогольного кошмара, а его жизнь была для меня дорога.

Я вернулась в сообщество и с тех пор больше не употребляла алкоголь, сейчас я нахожусь на стадии прохождения шагов и могу сказать, что моя жизнь уже кардинально изменилась. У меня нет больше того удручающего чувства одиночества, безысходности  и отделённости от мира. Состояния внутренней подавленности, которые мучали меня на протяжении всей жизни в употреблении перестали быть настолько острыми, потому что я всегда знаю что мне делать в ситуациях, когда мне тяжело. Мне всегда есть к кому обратиться, с кем поговорить, чей опыт послушать и принять то, что мне близко. Могу с точной уверенностью сказать, что мне есть на сегодня за что благодарить Бога, всегда было за что благодарить, но я этого не видела, обесценивала. Мир как бы повернулся другой стороной в моём сознании, он всегда был таким, но я его видела через призму эгоизма, болезни. В моем сердце появляется любовь ко всему, что меня окружает — с каждым днём всё больше и больше. И я благодарна за это сообществу, наставнику, Богу!