История Натальи К.

Всем привет, Наталья алкоголик. 10 лет назад я писала свою историю, пришло решение написать еще раз.

Выросла я в неблагополучной семье. Мои бабушка и дедушка были алкоголиками, дядя и папа алкоголики. Только с мамой повезло, она независимая. Мое детство сопровождали ругань, скандалы, драки. Папа был из разряда буйных алкоголиков, когда напьется, обижал маму. Помню, как хочу зайти на кухню, а меня не пускают. Оказывается, папа положил рядом с собой нож и заставлял маму выпить. Я его пьяного панически боялась. Когда он, наконец, утихомирившись засыпал, мне говорили, чтоб я вела себя тихо. Сон папы был священным. Я ходила на цыпочках, стараясь не дышать. До сих пор у меня это проявляется в жизни. Я бессознательно хожу на цыпочках и делаю все предельно тихо. Много раз мы с мамой убегали среди ночи, ночевали у соседей. Помню, когда дома были застолья, я тщательно следила за тем, чтоб мама не выпила ни рюмки. Почему-то мне казалось, что если она выпьет, то станет уже не той мамой, и я лишусь защиты. Еще в дошкольном возрасте я решила, что никогда в жизни не буду пить. Ни за что. Но жизнь распорядилась по другому. ..

Я пошла в школу. Была отличницей с примерным поведением. Мама на меня нарадоваться не могла. Уроки я всегда делала самостоятельно, никого не напрягая. Потом подростковый возраст. Начались проблемы в школе , я вдруг стала изгоем. Одноклассники сбивались кучками, у них были какие-то свои, неведомые мне интересы. Им я была не нужна. Я и не навязывалась. На уроках сидела молча, на переменах одна стояла в коридоре у стены. Мучительно это переживала, чувствовала себя «белой вороной», ущербной какой-то. Мои ровесники начали пробовать курить и выпивать, мне это было неинтересно.

В 18 лет познакомилась со своим будущим мужем. С ним же впервые попробовала алкоголь. В Новый год сделала несколько глотков шампанского. По телу сразу разлилось приятное тепло, прошли почти постоянные скованность и стеснительность. Я весело заговорила, много смеялась. Это ощущение мне запомнилось. Впоследствии, я уже не ограничивала себя установкой не пить, данной себе в детстве. При случае я всегда выпивала. И, о чудо, я становилась такой, какой бы и хотела всегда быть, т.е веселой, раскованной, неотразимой. На меня обращали внимание парни, я пользовалась успехом. А самое главное, я не чувствовала себя изгоем в этом мире. Я такая же, как все, я сопричастна с другими, я не одинока. Алкогольная зависимость у меня развилась , можно сказать, моментально. Часто я напивалась больше других, года через 2 после первой рюмки я уже тайком догонялась и была алкоголичкой.

Вышла замуж, попала в хорошую крепкую семью. Один за другим родились дети. Во время беременности хватало ума не пить. Зато только я кончала кормить детей, как напивалась в хлам. Муж у меня был человек по меркам нашего городка известный, мы часто ходили на всякие мероприятия, дни рождения, свадьбы, природа, шашлыки, бани, бассейны, общались с «нужными» людьми. Всё это сопровождалась возлияниями. Мне очень нравилась такая жизнь. Тем более, что родители всегда охотно оставались посидеть с детьми.

Потом мы переехали жить с мужем отдельно от родителей. Как же я была этому рада! Моя мечта сбылась. Я могу обустроить своё жилье по своему вкусу и не слышать бесконечные попреки свекрови. Начался следующий период моей алкогольной жизни. Начиная с новоселья, вино полилось рекой. Гости от нас просто не уходили. Редкий вечер мы с мужем проводили одни дома. Да даже и когда одни бывали, то муж ставил машину в гараж, заходил в магазин, покупал что-то спиртное , тогда чаще всего это был джин-тоник, он входил в моду, покупал вкусности. Я готовила  ужин, мы сидели у телевизора , ели, пили, мечтали о будущей жизни. Тогда во хмелю всё казалось осуществимо. Были планы даже за границу поехать, мужу обещали там какую-то работу. Невероятные планы. Пили почти каждый день. На работу выходила с похмелья, там замечали, ругали. Но я тогда не понимала всей тяжести своего положения. Я считала, что у меня дружная семья, обеспеченная жизнь и это навсегда. А алкоголь просто как дополнение, чтоб нескучно жить.

Алкоголизм неизбежно прогрессировал. Я стала покупать алкоголь про запас. Прятала его в стиральной машине. Выпьем с мужем, я типа в ванну по каким-то своим надобностям, а сама быстро похлебаю из бутылки и мне хорошо. Муж удивлялся, выпили вроде немного, а я такая пьяная. Дальше еще хуже, дожидалась, когда муж уснет, выскальзывала из кровати, одевалась и тихо уходила из дома. Бежала в круглосуточный ларек, покупала спиртное и спешила домой, пока муж не заметил моё отсутствие. А иногда и не спешила. Пила там же у ларька или на остановке с такими же ночными жителями , как я. И мне неважно было из каких они социальных слоев, какого возраста. Мне казалось, что у меня с ними полное взаимопонимание, а дом и семья, это же скучно. Пить с незнакомцами такой драйв. Муж иногда просыпался, шел меня искать, находил, избивал. Один раз избил так сильно, что лицо было сплошной синей массой и передний зуб выбит. Бил при детях. Они кричали и плакали, просили, чтоб он меня не трогал. После этого дети меня всячески уговаривали, чтоб я не пила, говорили, что если выпью, то папа меня опять побьет. Бесполезно. Уже тогда я не могла отмечать праздники без алкоголя. Для меня это было просто немыслимо.

В итоге муж не выдержал моего пьянства и бросил меня. Мой алкоголизм перешел в следующую стадию. Развод был катастрофой, ушла почва из под ног. Я начала пить запоями. Первый мой запой длился почти 2 недели. Я пила у мужчины в соседнем подъезде. Телефон потеряла или украли, родные не знали, где я. Подали в розыск. Пока меня не было дома, муж приехал и забрал детей. С тех пор они жили у свекрови. Сначала мне даже видеться с ними не давали, я столько слез пролила, не пила какое-то время. Караулила детей у школы, они меня видели, но не решались подойти, бежали в машину к мужу. Это было невыносимо. Потом дети все же стали со мной общаться, приходили ко мне, но жить так и не вернулись. Это самое главное горе в моей жизни. Периоды трезвости чередовались с запоями. Всякое бывало: и побои, и насилие, и унижение. Дома никогда не пила, у меня это недопустимо вообще. Поэтому когда запивала, то зависала у кого-то, у кого можно было спокойно пить. Когда  бухло и деньги заканчивались, я как побитая собака, возвращалась домой. Зализывала раны, приходила в себя, какое-то время жила трезво, а потом опять в запой. Меня не интересовали мужчины, которые не пьют. С ними было скучно. Меня не интересовали подруги, которые не пьют. О чем с ними вообще можно говорить?

Стала прогуливать работу, меня уволили. Далее за короткий промежуток я сменила несколько работ. Новые обязанности, новый коллектив, так тяжело всё это было. Городок небольшой , заработала плохую репутацию. Было стыдно с этим жить. Помню как дочка пришла со слезами домой , сказала, что одноклассники называли меня алкоголичкой. Я готова была провалиться  сквозь землю от стыда. Но болезнь завладела мной полностью , я все равно периодически уходила в запои.

Еще с детства я чувствовала себя изгоем, отвергнутой, одинокой. Алкоголь заполнил эту пустоту. Он как нельзя лучше помогал мне решать проблемы с общением. Но он же в итоге и лишил меня этого общения. Малочисленные подруги отвернулись от меня, с родными крайне натянутые отношения, социум презирает меня и осуждает.

Я признала, что я алкоголичка и стала решать эту проблему всеми способами. У меня богатый опыт. Я ходила к бабкам, целителям, одно время посещала церковь, стояла на службах, читала религиозную литературу. Не прониклась, наоборот, появилось чувство неприязни к Богу. Потом были многочисленные кодирования , раз 6 или 7. Психологи, психиатры, наркологи…Пила антиалкогольные таблетки. Я искала  способ, который мне бы мог помочь. Я изучила проблему алкоголизма вдоль и поперек. Не помогало ничего. Ощущала отчаяние и безнадежность. Родители хотели отправить меня в монастырь.

Наконец, в моей жизни появился компьютер. Я набрала в поиске Алкоголизм. Так попала на сайт Весвало, узнала о существовании сообщества Анонимные Алкоголики. Программа, на первый взгляд, мне не понравилась , потому что там было про Бога. Это вызывало у меня отрицание. Тем не менее я стала общаться. У меня нет живых групп, и мне предложили съездить в реабилитационный центр. Съездила. Пробыла там 28 дней. Нелегко было, но мозги промыли конкретно. Вернулась домой обновленной. Сразу нашла спонсора и стала работать по Программе. Не пила 4,5 года. Нелегкая это была трезвость, но все-таки трезвость. Я подняла голову, стала смотреть спокойно людям в глаза, нашла хорошую работу, наладились отношения с родными.  Жизнь стала идти в гору, я не заметила как отошла от Программы. Результат не заставил себя ждать. Трезвость мне показалась скучной и унылой, я сорвалась. Сначала выпивала умеренно, а потом опять скатилась в запои. Алкоголь главное зло моей жизни. Из-за него я потеряла семью, любимую работу, доверие родных, уважение социума, здоровье. Я потеряла всё и это моё дно. Став опять изгоем, я вернулась в сообщество АА. Только тут моё спасение, больше выхода нет, потому как испробовано всё. Начала работать по Программе, посещать скайп группы. Только так можно оставаться трезвой, только так можно обрести полноценную трезвость.