История Георгия

Здравствуйте, меня зовут Георгий, я алкоголик. На сегодняшний день, когда я пишу это, я трезвый уже больше года, точнее 15 месяцев. Кроме того, я чувствую себя так хорошо, как не чувствовал всю свою жизнь. У нас в сообществе называют это «быть счастливым радостным и свободным».

Я родился в обыкновенной советской семье, тогда еще в городе Ленинграде. Мой отец врач, а мама инженер, никто из них никогда не страдал хроническим алкоголизмом, как мы понимаем его в сообществе. Но еще из детства я помню, что в нашем доме всегда присутствовал алкоголь, особенно на праздниках, когда приходило много друзей и родственников. На столе всегда были разные бутылки, наверное, так сформировалась моя алкогольная программа праздника. Т.е. алкоголь на столе, когда я начал уже сам принимать гостей, был для меня само собой разумеющимся. Ведь так делали все на праздник, где я только не был. Но в своем детстве, я никогда не видел пьяных разборок или чтобы кто-то напивался до «отключки».

Я всегда был очень тревожным ребенком и во мне плодились миллионы страхов, которые остались потом со мной и, наверное, и сформировали то самое алкогольное мышление, которое всегда толкало меня к моей первой рюмке. Я всегда ощущал окружающий мир враждебной средой, наполненной постоянной опасностью, а люди в нем, как мне казалось, всегда хотели причинить мне вред. Если мне предстояло что-то сделать в окружающем меня мире, в моей голове сразу развивались сценарии с жуткими сценами. Меня постоянно преследовало чувство, что у меня ничего не получится, и что все меня будут осуждать за это. Поэтому уже с детства я пытался бежать от этой враждебной для меня реальности, просто отказываясь что-либо делать, находя любые предлоги, или уходил в чтение книг, чтобы просто жить в выдуманном мире. Но, так или иначе, контактировать с окружающим миром приходилось, и это вызывало во мне ужасные протесты, которые проявлялись в замкнутости и агрессии по отношению к другим людям и стоили мне жутких усилий, чтобы перебороть свой страх. И конечно же, во всех своих неудачах я винил других людей. Для чего я так про это подробно рассказываю? Да потому что в 15 лет я нашел, вы не поверите, лекарство от этого! Я был просто поражен его волшебными свойствами. Ведь весь мир стал преображаться из ненавистного в прекрасный. А люди становились дружелюбными, и с ними хотелось общаться. Свою «первую рюмку», а точнее бокал шампанского нам налили, не спрашивая нас на выпускном вечере в школе. Так я познакомился с моим, как я сразу же решил тогда, «другом на всю жизнь». Теперь я его брал всегда с собой, когда это было возможно. Мое свободное время всегда было связано с употреблением, и я всегда ревностно следил за тем, чтобы мне никто в этом не мешал, и чтобы не дай бог не случилось так, что мне не хватило. Для этого я выбирал друзей, которые употребляли на «одной волне» со мной и всегда имел запасы впрок. Нужно обязательно еще сказать, что с моей самой первой рюмки я начал испытывать и побочные эффекты моего нового «друга» в виде ужасных похмельных состояний на следующий день, а что самое главное, с определенного момента употребления, я почти ВСЕГДА переставал контролировать его. Это значит, что если у меня не было веских причин, чтобы жестко себя контролировать, то я всегда в итоге напивался до полной «отключки» и на утро очень многое не помнил. Не смотря на ужасные терзания совести и практически всегда присутствующее чувство вины на следующий день, я всегда считал, что могу закрыть на это глаза, ведь тот эффект, который мне приносил алкоголь, стоил гораздо большего. Я говорил себе, что это нормально, что так пьют все люди на этой планете, а те, кто не употребляет, наверное, просто психически больные. Со временем я научился справляться и с этими ужасными состояниями по утрам… Так я начал познавать «искусство» запоя… Ведь как легко выпить снова первую рюмку, чтобы избавиться от внезапно навалившейся на тебя ужасной реальности. Запои стали регулярностью, т.е. практически все праздники и, особенно, отпуск начинались по одинаковому сценарию. На буднях я «функционировал» как алкоголик выходного дня, т.е. выпивал по вечерам, борясь с ужасным чувством тяги продолжить дальше, и каждый день ждал заветной пятницы, чтобы, наконец отпустить удила и утолить эту внутреннюю жажду вдоволь. Результаты такого употребления, конечно сказывались на окружающих меня людях. Мои родители, друзья говорили в один голос, что мне нужно контролировать себя и сколько я пью, что у меня нет силы воли. Моя жена сначала говорила тоже самое, а потом начались скандалы, угрозы развода, расставания и манипуляции с ее стороны. Я в очередной раз обещал, клялся, давал зароки больше не пить, но всегда через какой-то промежуток времени приходил к моей первой рюмке и «цикл повторялся снова по одному и тому же сценарию». Самое интересное, во всем этом, я сам себе искренне клялся больше не пить… В итоге моя жена ушла от меня, что вызвало совершенно оправданно моим сознанием новый запой. Мое употребление превратилось в постоянное, я появлялся на работе, только чтобы заработать денег на выпивку и держаться как-то «на плаву». Я начал пить в одиночку, чтобы другие не мешали мне и, чтобы потом не было стыдно за содеянное. Но каждое утро я начинал с того, что занимался самобичеванием по поводу ночных поездок с приключениями или написанных бредовых сообщений другим людям. Я звонил людям и спрашивал, не натворил ли я чего ужасного, находясь в беспамятстве, и если человек не брал трубку, я испытывал неимоверные мучения, т.к. мой мозг рисовал мне ужасные картины того, что я мог совершить. Я даже боялся читать или смотреть новости, потому что боялся, что меня покажут в хронике. После очередного запоя, кончившегося ужасным позором на работе, который чуть не привел к увольнению, я сказал себе, что вот на этот раз точно все!.., Что я должен раз и навсегда покончить с моим другом алкоголем. Я дал зарок себе и принял очень серьезное решение никогда в жизни больше не пить. Жизнь продлилась почти два года, за которые я выучил другой язык, еще раз женился и переехал за границу. «На небе не было ни облачка…», как написано в нашей «Большой книге».

Пока  в один прекрасный день официант в ресторане не принес мне вместо заказанного мной безалкогольного пива обычное. И тут же я ощутил моего старого друга, который утянул меня в свой мир, на новых 6 лет. На самом деле первая рюмка пришла еще до этого, когда я сказал себе, что могу снова по чуть-чуть употреблять, безболезненно для себя. Безалкогольное пиво было лишь поводом, чтобы открыто заявить об этом моей новой жене… В результате и этот брак был разрушен и я оказался на улице, в чужой стране. Даже живя в дешевой гостинице, не имея своей крыши над головой, «по уши» в долгах, я продолжал употребление  по старому сценарию и в душе всегда лелеял мысль о том, что могу остановиться в любой момент. И остановился. На год. О, что это был за год… Наверное все страхи, и душевные терзания всей моей жизни обрушились на меня тогда. Я не мог спать по ночам от депрессии и одолевающих меня страхов, я боялся подходить к почтовому ящику, чтобы не вытащить от туда очередное грозное письмо, я боялся выглядывать из окна на улицу. Вот какой была для меня трезвость как мы тут говорим «на зубах». И конечно же в один прекрасный день я опять сказал себе, что раз я уже год трезвый, то могу иногда позволять себе НЕМНОГО выпивать…Старый друг не заставил себя долго ждать, и когда представился очередной случай, через 4 часа употребления я превратился в то же самое животное, которым и был раньше, все вернулось в привычное русло. На утро, я проснулся раздираемый ужасным чувством, что я БЕССИЛЕН, что я больше не могу контролировать проблему, что я обречен и, наверное, просто умру в своем употреблении. Так я бессознательно сделал свой первый шаг из двенадцати, признав свое бессилие перед алкоголем. Началась новая глава моей жизни — жизни на духовной основе.

Я пришел в АА с ГОТОВНОСТЬЮ ДЕЛАТЬ ВСЕ, что мне скажут, потому что другого выхода у меня больше не было. Для себя я перепробовал до этого уже все способы борьбы с алкоголем и был полностью повержен им на обе лопатки.

Немного о том, откуда я узнал про Анонимных Алкоголиков. Это был 12 шаг от моей подруги, которая на тот момент была в ребцентре и проходила 12 шагов со своим спонсором. Это к вопросу о важности 12 шага и донесении вести страдающим алкоголикам… В своем бессилии я позвонил ей и рассказал, что зашел в тупик и не знаю, что дальше делать. Она объяснила достаточно четко мне, что ВЫХОД ЕСТЬ и указала где его искать, сказав, чтобы я прочитал большую книгу АА, пошел на группу Анонимных Алкоголиков, нашел там спонсора и начал делать то, что он мне скажет, т.е. начал делать ШАГИ. Бог привел меня на скайп-группу «Земляне», где я и нашел своего спонсора, который остается им и по сегодняшний день. На следующий день, обговорив все детали, мы приступили к работе над шагами. В своей почти безумной готовности делать все по программе я открыл для себя такое понятие как ЧЕСТНОСТЬ ПЕРЕД САМИМ СОБОЙ и принял его как один из основных принципов выздоровления, наряду с Готовностью и Непредвзятостью. В программе я открыл для себя, что хронический алкоголизм — это болезнь, такая как, например, диабет, и что она прогрессирующая и со смертельным концом. Еще я понял, что она со мной до гроба, что даже через 20 лет, если я выпью свою первую рюмку у меня как всегда включится мой механизм тяги и мой друг с удовольствием вернется снова. Так же мне объяснили, что я как хронический алкоголик полностью беззащитен перед моей первой рюмкой. Это значит, что у меня есть мышление алкоголика, которое убедит меня, в конце концов, употребить, каким бы способом я с этим не боролся. Единственным спасением от этого является выполнение принципов программы 12 шагов Анонимных Алкоголиков на ежедневной основе и постоянный ДУХОВНЫЙ РОСТ, который заключается в переходе от моего гипертрофированного эгоцентризма к Богоцентризму и бескорыстной помощи другим.

Сегодня, у меня самого уже есть подспонсорные ребята, которым я с большим удовольствием передаю тот бесценный опыт выздоровления по нашей программе, который я получил от моего спонсора совершенно бескорыстно. Моя жизнь изменилась с приходом в АА коренным образом, я как будто очутился в другом измерении, когда уже хочется выходить в окружающий мир и общаться с другими людьми, чтобы быть кому-то там полезным. Я понял, что я бессилен против всего мира, как капля воды перед бушующим океаном, но признав это и влившись в него, эта капля получит всю мощь этого океана. Мой старый друг алкоголь больше не дает никак о себе знать и я каждый день благодарю мою Высшую Силу (конечно же как я сам ее понимаю) за это. Я надеюсь, что моя история, как тогда история моей подруги показала мне, поможет задуматься тому, кто ее прочитал, что не все еще потеряно, что  ВЫХОД ЕСТЬ.

Искренне и с любовью. Георгий.