История Анны А.

Привет всем, меня зовут Анна и я алкоголичка. Признала я свой новый статус окончательно совсем недавно – год и три месяца назад, а точнее первого июля 2013 года. Этому предшествовала мучительная история, которая началась еще в раннем детстве.

Родилась я в приличной семье и родители мои НЕ алкоголики, поэтому пьяных я в своем семейном окружении не видела. Только иногда, когда на семейных вечеринках видела кого-то из родственников в лоскуты, я искренне не понимала почему эти люди превращались в дураков и мне было страшно видеть их такими. И я себе пообещала, что НИКОГДА пить НЕ БУДУ. Эх, если бы это было так…

Детство мое было непростым, так как я помимо школы серьезно занималась игрой на фортепиано. Бог дал мне талант, а так же чрезмерную чувствительность и стеснительность. Одноклассники мои меня дразнили за все это: за талант, высокий рост, худобу, близорукость и неумение постоять за себя. Короче, я не была такой как все (или мне это просто так казалось). Я ежедневно плакала от нагрузок в школе и в музыкалке и времени на общение у меня не было. Да и, собственно, никто и не стремился особо со мной общаться. Так я привыкла к одиночеству.

Вскоре, после окончания восьмого класса школы, я поступила в музыкальное училище, чтобы продолжить свое профессиональное образование и стать в последствии преподавателем в музыкальной школе. Так это видела моя мама. Это не было мечтой всей моей жизни, но перечить родителям на тот момент я просто не могла.

И тут я осознанно попробовала алкоголь на вечеринке посвящения в студенты! На тот момент мне было 15 лет. Забыла сказать, что первый опыт был за год до этого. Я просто напилась вдрызг разбавленного спирта и ничего не помнила после этого. А тут я выпила и получила удовольствие. Вкус напитков мне абсолютно был противен, но вот эффект… Вот оно – кайф, полет мысли, кокетство и уверенность в себе, парни обращают внимание и приглашают танцевать! Конечно, после такого, во мне сама собой укрепилась мысль, что выпивать по чуть-чуть – это просто необходимо! И я ждала этих выходных с дискотеками, смехом и, естественно, алкоголем… Параллельно я иногда проводила эксперименты сама с собой: у меня дома было родительское домашнее вино в огромной бутыли и я, иногда, наливала себе немножко и принимала это просто для поднятия настроения. И это работало!!! Однажды я так наэксперементировалась, что приехала на занятие пьяная и была застукана преподавателем. Вывод: надо было это делать после занятий, а не до! Об этом узнала моя мама, был разговор в воспитательных целях, но серьезных каких-то проблем это не вызвало.

Во время учебы в училище у меня появились новые интересные друзья, многие из них были старше меня. Еженедельные встречи по-интересам сопровождались возлияниями. Иногда я возвращалась домой ночью в невменяемом состоянии и по-тихоньку блевала в туалете в надежде, что родители спят и не видят этого позора. А по утрам я жадно пила холодную воду,  после сновидений с жаждой. Похмелий я еще тогда не испытывала.

После успешного окончания учебы, меня пригласили на работу в Москву. К тому моменту у меня кардинально изменились музыкальные вкусы и я “заболела” джазом. Работа была в коллективе музыкантов, пьющих, естественно. Жила я одна и контролировать меня было некому. В доме всегда были напитки в свободном доступе и я регулярно выпивала на ночь.

Вскоре я познакомилась со своим будущем мужем, который был достаточно известной в “узких кругах” личностью, любителем “красиво и вкусно посидеть”. Он был безусловно талантлив и очень харизматичен. На тот момент я все еще была в розовых очках и в упор не видела его тотального эгоцентризма, как, впрочем и своего. Пьянки продолжались. Иногда они длились по два дня. Следующий день был “лечебным” с вкусным супом и “лекарством”. На тот момент ко мне по утрам стали приходить мысли: Аня, остановись! Но потом все вставало на круги своя. Я очень не люблю мыть посуду, но во время наших вечеринок я шла и с удовольствием мыла тарелки для смены блюд, чтобы догнаться в тихушку, пока никто не видит.

Потом родилась дочь. Потом наши отношения закончились и я ушла в никуда. Сняла квартиру и отправила ребенка к родителям. И тут все началось… Мои позитивные мысли, что я свободна сменились тотальной жалостью к себе и депрессиями. Я работала в коллективе у известной певицы и мечтала о сольной карьере. Но дальше клубов это никуда не шло. Да и шоу бизнес на тот момент был не так продвинут и критерием для успеха была низкопробная попса и огромные денежные вливания. Внутренне я была сломлена. И я ушла в одиночество с бутылкой. Я начала испытывать похмелья, но это были еще цветочки. У меня появились отношения с мужчиной, естественно с пьющим. И пила я с ним на равне. Потом у нас начались конфликты на фоне “кто из нас алкаш”, такое мерение галифе. Как вы понимаете, никто не выигрывал… Отношения закончились.

Дочка пошла в школу. Я ее встречала выпившая, по утрам провожала опохмелившаяся с тонной жвачки во рту. Бедный ребенок. Она все видела и понимала, но ничего мне не могла сказать и тихо терпела. А я прозябала в жалости к себе, в одиночестве и обиде на весь мир. И заглушить все это дерьмо в моей душе я могла только алкоголем. Но он НЕ ПОМОГАЛ мне больше. Мне было хреново. Очень. Начались запои, вызовы доктора-капельника, который еще и пытался воспользоваться моим безумием и предлагал мне вступить с ним в сексуальную связь. Однажды мой запой длился неделю, я ничего не ела, в крови была только водка. Я просыпалась и пила несколько глотков, потом вырубалась, потом снова просыпалась и так по кругу… Выходила я из этого ада недели две…

В один прекрасный день все это дошло до моего брата, который на тот момент уже жил в Москве. Он отправил меня в частный ребцентр. Я ехала туда и плакала. Я не понимала как это жить и не пить. Я боялась жить без бутылки. Мне нужна была анестезия как воздух!

К счастью, это стало началом моего выздоровления. Я очень благодарна моему психологу и всем людям, которые окружили меня заботой и любовью. Там же я узнала о сообществе Анонимных Алкоголиков и побывала на одной из групп. Но АА было воспринято мной совсем никак. Это было не для меня. Люди там вещали о идее какого-то Бога, что во мне вызвало полный антагонизм. Мое лечение в центре закончилось и я выпорхнула в жизнь. Я не пила год и мне не хотелось. В течение этого года я познакомилась с моим нынешним мужчиной, с которым  по сей день. Он не алкоголик и это бесценный подарок судьбы для меня. Но я-то привыкла к деструктивным отношениям и вечно искала какой-то подвох. Однажды, в целях эксперимента, я выпила. Не напилась. Эксперименты продолжились и я плавно но уверенно скатилась к запоям. Не к таким страшным, как раньше, но все-же. Я боялась умереть и в самые хреновые моменты клялась себе, что больше никогда. Но алкоголизм хитрее и сильнее. Я держалась, обещала родным и любимым и, срывалась. Я была в тупике окончательно. Понимая, что все могу потерять, я сидела на кухне, пила пиво и плакала. Потом я вспомнила про АА и решила засунуть страх и гордыню в одно место и съездить на группу.

В тот день у меня все получилось. Я доехала без пробок, хотя Москва в тот день “стояла”. Каким-то чудом припарковалась, хотя все вокруг было заставлено машинами. Бог в тот день сделал все, чтобы я попала на эту свою первую осознанную группу. Я очень волновалась, стеснялась, меня всю колотило. Но, когда на группе стали высказываться, меня просто поразило, что каждый говорил как-будто обо мне. Я вышла оттуда потрясенная и Бог забрал мое желание выпить в тот день. Я поняла, что мне нужно быть с этими людьми. Просто ходить на группы. В последствии у меня появился спонсор и как факт я трезвая больше года и трезвость эта мне в радость, что немаловажно. В год трезвости Бог сделал мне бесценный подарок – сбылась одна из моих профессиональных мечт! Это стало еще одним доказательством, что программа работает! Я бесконечно благодарна Высшей Силе, что она таки меня вырулила в АА и я выздоравливаю.