История Яны Т.

Я родилась в прекрасной семье! Папа — учёный, мама — руководитель. Добрые дедушки и бабушки. Любящие тёти, дяди, сёстры и братья. Множество друзей семьи. Отец был суровый и жёсткий, мама не уступала. Соответственно и требования предъявлялись ко мне строгие. Но я всегда училась на «хорошо» и не очень то оправдывала ожидания своих родителей. Стремилась, старалась, но отличницей быть не получалось и воплощаться в роли «хорошистки» было невыносимо стыдно. Я завидовала одарённым, или хамам. Я завидовала и удивлялась тем детям, у которых были добрые, понимающие родители, а то, что мои меня не любят и даже стыдятся, я была уверена.

 
Я всегда чувствовала непричастность к реальному миру и свою отверженность ощущала болезненно. Белая ворона в любой стае. Как я помню, ещё в детском саду искала какие-нибудь таблетки, чтобы почувствовать себя в нереальности. …ну или заболеть и умереть… чтобы пожалели.

 
Ко мне выдвигались условия как к мальчику «Какие твои цели и задачи на сегодняшний день? На будущее?» — спрашивал отец,.. или это были вопросы из Пленумов КПСС… я чувствовала себя полной дурой. Конечно, я противостояла обществу и моральному воспитанию семьи. Мне было странно, что мои кумиры это не добропорядочные граждане (я их называла «серая масса»), не лидеры Партии, а экстравагантно одетые бесшабашные, свободные неформалы и иностранцы, которых я видела в Ленинграде и Москве. Очень хотелось быть похожей на них, одеваться эффектно и выделятся среди толпы пусть не талантами, так хоть одеждой и поведением.

 
Я музыкант, и это дело требует много времени. За инструментом я проводила 4-6 часов в день. Иначе играть не будешь. …но, являясь не плохим музыкантом и хорошим педагогом, меня не устраивало и унижало то, что я не Э. Гилельс (пианист №1 в СССР). Я сменила много профессий и сфер работы и бизнеса… да вот ведь незадача — и там были люди талантливей меня, сильней, выносливей… ах, какие терзания!!! Как тут не пить?
Я меняла мужей и любовников — «Может с кем то буду счастливее?» — но, чем больше мужчин, тем больше страданий, пустоты, отверженности и алкоголя.
Я меняла страны проживания — «Может там стану счастливей?» — но, в какой то момент, в какой то стране с каким то очередным мужем и в каком то новом бизнес-проекте я, будучи совершенно счастливой…. не смогла остановиться пить. Я пыталась контролировать, менять напитки, …пыталась найти виноватого: или мужчину, или коллегу по работе, или бизнес-партнёра. Или… или опять место не то? Прекрасное место! Дом построила в том дизайне и стиле, который сама придумала. Но я попала в день сурка, в котором не пить уже не могла. Я была бессильна отказаться. Ну, а уж начав пить, бессильна остановиться.

 
Кодировки, ясновидящие, церковь — религия, йога… да я цеплялась за ВСЁ… и катилась всё ниже… и уже вяло бормотала обещания «не пить» и писала эти обещания в дневниках с клятвами, что «накажу себя, если выпью»… я умирала… вытрезвители стали единственным местом, в котором можно было укрыться от алкоголя.

 
В Анонимные Алкоголики предложил обратиться очередной психиатр. Сперва не получилось — пришла, прочла книгу, прошла шаги со спонсором. Поняла, что это не постыдное слабоволие, а болезнь, что Бог не карающий, а добрый, что нужно ходить на группы и делать действия и можно остаться трезвой. На группы ходила, действия не поняла. Группа была в другом городе раз в неделю, в скайпе я нашла всего лишь одну группу… не поняла что к чему, желание выпить не уходило, терпеть не было сил… и я пошла «контролировать алкоголь», решив, что анонимные тоже не помогут.

 
Мне суждено было пить ещё 1,5 тяжёлых, адски кошмарных года… и выхода я не видела… я перепробовала для своего выздоровления ВСЁ. Однако, после очередного запоя, очнулась в наркологии, в которую меня поместили мои анонимные из «живой» группы. И я дала слово, что возвращаюсь и буду ходить и выздоравливать. Не всё так просто оказалось и в этот раз. Группа молодая, я бы долго не удержалась на терапевтических высказываниях трезвых энтузиастов. …но отступать было некуда. Я позвонила знакомой, которая 2 года в нашем городе каким то чудом оставалась трезвой и та ответила, что выздоравливает в скайпе. Я стала ходить на все возможные группы скайпа. Нашла спонсора. Стала шагать по Программе. Было невероятно тяжело. Страхи атаковали пол года сильно. На 4-ом шаге я застряла. Трудно мне было, да! И сначала только одно чудо меня удерживало в вере и продвижении вперёд — это чудо, которое я получила в первые дни возвращения в АА — Высшая сила-Бог. Ушла тяга нырнуть в бездну искривлённой реальности, от жуткого мира, от успешных, более достойных, чем я людей… из одной боли в другую.

 
Бог забрал тягу к выпивке. Бог вошёл в мою жизнь. Он сильней той тёмной силы, которая руководила мной всю жизнь. Бог даровал мне желание НЕ ПИТЬ! — это не я! ЭТО НЕ Я!!! Моё «Я» ВСЕГДА нуждалось в «королевстве кривых зеркал» — в котором липко, темно и безвозвратно… но там я была «своей».

 
Я шла вперёд, шла через страх, не очень понимая… просто шагала по шагам. Одного спонсора, одной группы не достаточно для меня. И меня вдохновлял опыт и результат тех людей, которых ТЕПЕРЬ Я СЛЫШАЛА на скайп-группах. Их было десятки, сотни, тысячи только русскоговорящих трезвых алкоголиков!!! Позитив, волна вдохновляющего выздоровления ко мне пришла через скайп. Я записывала в тетрадь фразы, опыт, начала робко высказываться. Мне предложили взять служение «Ведущей группы». Я сама попросила ещё и ещё странички и служения на сайте «Землян». Так получается, что теперь интересно и на живой и на других группах скайпа делиться опытом выздоровления, служить анонимным и — вот уж чего я не ожидала — получать удовольствие от служения, и, благодаря шагам, сообществу, счастье. Здесь энергия просыпается и силы прибавляются. Люди — понимающие и принимающие меня такой какая я есть. Это мой дом. Это моя стая!
Моя трезвость чуть больше года. И мне удаётся с помощью шагов и опыта других людей применять эту простую программу во всех сферах своей жизни. Это работает!

 
Раньше были — эмоции, реакции, депрессия, изоляция. Теперь, работа над собой дала осознанность, душевный покой, энергию, силу, вдохновение и вернула любовь к жизни и к себе самой!

 
Спасибо, ребятАА, люблю вас! :)

 

P.S. Хочется себе напомнить и новичкам слова моей подруги: «Всё, что тебе надо — взять ответственность за своё выздоровление на себя». Благодарю.

 

Яна Т. Трезвая 1 год и 1 месяц.

 

 

 

 

Комментарии закрыты.