История Оли Н.

Меня зовут Оля, мне 35 лет, и я алкоголичка.

 

Родилась и выросла я в вполне благополучной семье, так сказать, советская интеллигенция, родители не пили, максимум, что я видела в детстве- бутылку шампанского на столе по большим праздникам, да и то, её никто никогда не выпивал до конца. Росла я достаточно скромным, даже застенчивым ребёнком, но замкнутой не была, любила пообщаться, пошалить, у меня всегда было много друзей, просто как-то чувствовала себя внутри неуверенно, что ли. По отношению к алкоголю у меня было стойкое предубеждение, так как иногда, видя на улице человека, идущего нетвёрдой походкой или спящего под лавкой, я спрашивала родителей, мол, что это с ним, и получала ответ- «Это алкоголики, они очень плохие, распущенные люди, лентяи, бездельники и так далее». Я качала головой и думала — «никогда-никогда, я не буду пить спиртное, чтобы не стать такой как они». У меня была очень верующая крёстная и она часто брала меня в церковь, службы мне нравились, я всегда верила в Бога, но вот причастия не любила — вкус этой капли кагора казался мне таким мерзким, что я искренне недоумевала как люди могут пить вино в больших количествах.

 

И вот в 14 лет меня отправили в оздоровительный лагерь, на самом деле, это только одно название, т.к. никого там не оздоравливали, а дети были предоставлены сами себе. Компания там подобралась, «что надо», в основном дети больших начальников, типа «золотая молодёжь», курить и пить считалось очень круто. Там я впервые в жизни оказалась «не у дел», со мной особо никто не хотел дружить и за глаза называли «святошей». Тогда я не придумала ничего «лучше», чем начать курить и выпивать вместе с ними, чтобы меня приняли в компанию…. И мне неожиданно очень понравилось это чувство лёгкости, отсутствие привычного стеснения, которую давал алкоголь..В общем, вся смена прошла в пьяном веселье. Остаток того лета я провела в посёлке у бабушки, там у меня сразу нашлись подружки с которыми мы, как на работу, ходили на сельскую дискотеку, конечно же, выпив предварительно. Большая признательность и популярность, куча поклонников (ещё бы, девчонка почти из самой Москвы, да ещё и такая весёлая и без комплексов… то, что это всё от принятого спиртного.. да кто тогда обращал на такие «мелочи» внимание?) укрепили мою дружбу с «зелёным змием».

 

Вернувшись домой, я достаточно быстро нашла подобную компанию в своём городе (ближайшее Подмосковье), и там возлияния были всё хлеще и хлеще, могли с девчонками запросто выпить бутылку водки на троих, ещё и пивом шлифануть. Родители, как ни странно, ничего не замечали, может им просто в голову не приходило, что их умница-дочка способна на такие «подвиги», да и обстряпывала я это дело таким образом- уходила погулять в пять- шесть часов, сразу же шли с подружками пить, а в десять я уже являлась в нормальном виде домой.

 

Тогда же я познакомилась со своим будущим первым мужем, он был старше меня на семь лет и тоже, по — молодости, любил выпить, правда не до такой степени как я. В итоге я забеременела и в 17 лет родила, к чести моего кавалера, он сделал мне предложение и мы поженились, Беременность и время кормления грудью были самыми продолжительными временами моей трезвости. И как только ребёнок подрос, всё стало на круги своя. Практически каждые выходные мы с мужем напивались капитально (мы жили с его родителями, поэтому за ребёнком в моменты нашего не состояния, смотрела свекровь). Да и так, после лекций (я тогда училась в медицинском), зайти с однокурсниками в бар пивка попить – не слишком часто, но бывало.

 

Закончив учёбу, я устроилась на работу. Большой, дружный коллектив- то днюха у кого, то свадьба, а то и просто настроение хорошее, чего после смены не бухнуть-то? Там и любовник образовался — любитель спиртного и весёлой жизни.

 

В общем, бросила я мужа (отдыхать мешал, просил стирать, убирать, готовить.. а пить гулять то когда? ). Ну и с тем любовником отношений не сложилось, наверное, потому, что я не его полюбила, а ту разгульную жизнь (клубы, бары, рестораны), которую мы вели… и он мне тоже начал мешать, иногда дома отдыхать, видите ли, хотел и обед с чистыми рубашками, как и бывший муж, требовал, зачем такой балласт?, я и сама с подружками по клубам погуляю…

 

Шло время, мы с сыном сначала мыкались по съёмным квартирам ( к родителям переезжать не хотела, зачем лишний контроль?), потом удалось приобрести собственное жильё, конечно залезла в кредит, я работала тогда на двух работах, брала частную подработку, крутилась как белка в колесе и, чтобы снять усталость, уложив сына спать, пару джин- тоников частенько себе позволяла. А по выходным «сам Бог велел» танцы- гулянки… наверное, не было клубов в Москве, где бы не знали нас с подружками. Сейчас удивляюсь, как ходила с похмелья на работу, правда особо плохо мне тогда и не бывало…

 

Когда мне было около 25 лет я встретила человека, который показался мне избавлением от всех моих проблем ( во всяком случае- финансовых), он был весьма состоятельным, взрослым, красивым, весёлым, прекрасно относился к моему ребёнку. Короче, счастье!

 

Я переехала к нему и в скором времени, оказалось, что мой возлюбленный запойный алкоголик! Он, оказывается, когда познакомился со мной, был по случайности трезв, а в дальнейшем, дабы меня не испугать (не знал же тогда, что я тоже весьма не равнодушна к алкоголю), закодировался, но хватило его не надолго. Нет, не подумайте, он не дрался, не оскорблял, не ругался- просто находился в какой-то прострации, не помнил где он был, что говорил, мог сесть пьяным за руль, нёс всякую чушь и т.п.. Всё это меня выводило из себя и, чтобы сгладить дискомфорт, а также из принципа «ему меньше достанется», я стала пить вместе с ним.

 

А выпивал он ежедневно и периодически входил в запои, я тогда ещё не понимала, как это так. Пила я уже тоже каждый день, по полтора- два литра вина, или по два- три литра пива. Куда влезало, не спрашивайте. Но, между тем, с утра шла на работу. Мучаясь целый день похмельем, жила одной мыслью — когда приду домой, что буду пить — вино, мартини, пиво или шампанское ( вот мысль алкоголички, нет бы подумать, что лучше полезное дома сделать). Ну и, конечно, по – накатанной — бесконечные гости, клубы, поездки- всё с нехилыми возлияниями… мне «повезло», наконец-то я нашла себе мужа, который поддерживал меня в гулянках, с большим удовольствием принимая в них участие.

 

Естественно, ни к чему хорошему это не привело. Прожив в таком темпе шесть лет, мы разошлись. Он нашёл себе другую женщину, обвинив во всех грех меня. И, опять- таки, мне было не столько жаль канувшей в лету любви- сколько беспрепятственной возможности пить- гулять в своё удовольствие, ведь вместе с ушедшем мужем, ушла и эта «привилегия». Я уже привыкла к тому времени толком не работать, благо, на все развлечения, денег мужа хватало с лихвой.

 

Сказать, что я впала в депрессию- ничего не сказать. Теперь мне уже не нужен был никакой антураж… только бутылка- залить своё «горе»… Возвратиться в свою квартиру я не могла- панически боялась одиночества и полгода прожила у друзей, где постоянно собирались развесёлые компании, спиртное лилось рекой с раннего утра и до позднего вечера. Пребывая перманентно в нетрезвом состоянии (классическим запоем это ещё нельзя было назвать), я стала понимать, что ещё немного в таком темпе и до жизни на теплоцентрали недалеко.

 

И я решила всё это резко оборвать, уехав подальше от этих провоцирующих на выпивку «друзей», грустных воспоминаний и соблазнов большого города, в провинциальный посёлок, где у меня кроме родственников (не пьющих) вообще никого не было. Наивная. Нет, первое время я действительно не пила… потом начала иногда понемногу выпивать, типа, от скуки, т.к. я жила одна… «Свинья всегда грязь найдёт»- через некоторое время, я и тут познакомилась с мужчиной, который привёл меня в круг своих друзей… ясное дело, любителей пьянок- гулянок. Тут уже «добродетели» научили похмеляться… Появились настоящие запои, когда «выпил- спать- выпил- спать» и так по кругу, доходило до недели такого состояния.. Про жуткие отходняки, думаю, не стоит рассказывать, да и спиртное уже перестало приносить хоть какое то удовольствие, разве что небольшая эйфория минут на двадцать после первых бокалов вина. Потом месяц- два на алкоголь даже смотреть не могла. Затем снова запой- потеря денег, телефонов, порча вещей, сколько золота ушло- не счесть, пропуски работы (у меня своё дело, но всё равно)- наверное, большинству алкоголиков это знакомо. И, соответственно, начались проблемы со здоровьем.

 

Стало реально страшно. Я не понимала что происходит, почему каждый раз выходя из запоя, я давала себе клятвенное обещание никогда больше не прикасаться к спиртному, но раз за разом всё повторялось вновь. Я совершенно не понимала что делать, кодировки я уже проходила когда-то и срывала их гораздо раньше срока, ходила к психотерапевту — тоже безрезультатно, самостоятельно принимала колме/ тетурам, по рекомендации врача пила антидепрессанты — толку ноль, даже ездила к «бабке- знахарке», я прекратила общение со всеми собутыльниками, полагалась на силу воли- и снова попадала в запой. Моя жизнь строилась с оглядкой «а вдруг запью»- я не могла планировать никаких дел. Я, как в болоте, погрязла во лжи, ведь мне постоянно приходилось врать родным, близким, друзьям, клиентам и просто знакомым, чтобы они не узнали, не догадались о моём пагубном пристрастии. Да что там, я обманывала и себя, выдумывая бесконечные оправдания почему я пью, я не хотела признавать свою болезнь (какая ж из меня алкоголичка- под забором же не валялась, «белок» не ловила, в «наркушках/психушках» не лежала, под себя не ходила, работаю, дома чистота, выгляжу совсем неплохо… а пью, так все пьют..), однако, в глубине души понимала, что да, я конкретно спиваюсь. Страх, отчаяние, жалость о бездарно прожитой жизни, гнобление себя и чувство вины (я ведь помню, что мне в детстве рассказывали родители про алкоголиков)- стали моими постоянными спутниками.

 

Однажды, я случайно наткнулась на одно известное ток- шоу, речь там шла про женщин алкоголичек, как они из успешных дам превратились в опустившиеся существа непонятного пола. Эти женщины по просьбе их родственников были приглашены на передачу и эксперты советовали им различные выходы из ситуации, в том числе прохождение реабилитации в центре с дальнейшим посещением АА. Все героини дали на это согласие. Помню, я тогда ещё усмехнулась, ведь теоретически я конечно знала, что существует такая организация как «Анонимные Алкоголики», но думала, что это вроде кружка по интересам, где собираются люди и говорят- «Я Вася- алкоголик люблю пиво, я Петя- алкоголик каждый день пью водку» и потом расходятся по домам бухать дальше. И не понимала, как это может кому-нибудь помочь.

 

Прошел примерно год и в один прекрасный день, включив телевизор, я опять наткнулась на это же ток- шоу. Вы не поверите, но это было продолжение той самой передачи про женщин алкоголичек. Они успешно прошли лечение, посещали АА и разница между тем, какими они пришли год назад и, что я видела сейчас, была просто колоссальной. Я очень впечатлилась и стала искать группы АА в своём посёлке или поблизости, но их тут не оказалось. Тогда я решила поискать альтернативу в интернете и нашла сначала форум АА, а потом и скайп-группу «Земляне». Посещая её, моё восприятие алкоголизма очень изменилось, теперь я знаю о болезни гораздо больше ( как известно, предупреждён- значит вооружен) и вижу выход на примерах множества людей, идущих этим путём. В сообществе я познакомилась с бескорыстными, добрыми, отзывчивыми людьми, нашла новых друзей. Единственное, после двух месяцев хождения на группу у меня был срыв, но тогда я ещё не проходила программу с наставником, просто слушала собрания, как объяснили впередиидущие товарищи- это всё равно, что ходить в спортзал и смотреть на тренажеры)))- поэтому так и получилось. И сразу после последнего запоя, я решилась обратиться за помощью к другому человеку (чего раньше боялась, не понимаю), так у меня появилась спонсор, мы приступили к программе 12 шагов и, наконец-то, я смотрю в будущее с оптимизмом.

 

Пусть пока успехи у меня скромные, но значительный прогресс в лучшую сторону есть. И это уже много!.Надеюсь, однажды я напишу счастливое продолжение своей истории и разделю с Вами радость трезвой жизни.

 

Слава Богу за всё!

 

С любовью, Богом и уважением Оля Н. 2017г.