История Иры М.

 

«Признали свое бессилие перед алкоголем, что наши жизни стали неуправляемы». На то, чтобы признать и принять это «глубоко внутри себя» мне понадобилось не только пройти через годы употребления спиртного, но и через годы неупотребления спиртного в Анонимных Алкоголиках.

От хорошей жизни пить не бросают, а я и не собиралась бросать. У меня все было нормально. Я пила, как все. В наркологии не лежала, не кодировалась, у меня была семья, работа, крыша над головой, деньги в кошельке – у  алкоголички, по моему убеждению, этого быть не могло, ну и вывод напрашивался сам. Я искренне удивлялась, злилась и не понимала, когда моя мама и сестра доставали меня по поводу пьянок и зачем то заставляли пойти к Анонимным Алкоголикам.

Алкоголизм — болезнь отрицания. В книге АА написано «Их жизнь, отягощенная алкоголизмом, воспринимается ими как единственно нормальная». Так было и со мной.

То, что период употребления, когда алкоголь был другом, то чувство легкости и комфорта, которое он давал мне, остался далеко позади, и все было не так, как раньше, я не заметила.

В 16 лет я познакомилась с парнем, который был старше меня на 6 лет. Я попала в компанию, где алкоголь был обычным делом. Музыка, поездки на концерты, книги, интересные беседы за полночь, алкоголь-все было красиво, но недолго. Отношения с парнем закончились через несколько лет, а мой роман с алкоголем раскручивался во всю силу. Провалы в памяти у меня появились почти сразу, т.к. пить умеренно мне стало не интересно уже после нескольких месяцев употребления. Я думала, что они есть у всех и не придавала этому значения. Мое окружение менялось с изменением количества выпитого. Институтские подруги отошли на второй план, появились общаги, где можно было пить до упора и остаться на ночь. Бросила институт, пошла работать. Ура! У меня появились деньги — я взрослая! Начались поиски работы, компаний, мужчин, которые делали употребление алкоголя более комфортным, а последствия менее проблемными. Если бы не мама с её постоянными скандалами – все было бы просто чудесно. Домой идти не хотелось, но приходилось. Но и тут я нашла выход. Я познакомилась с отличным парнем и решила — я выйду за него замуж. А почему бы нет?! Он был младше меня, мы вместе пили, у него была отдельная квартира и родители, которые меня терпеть не могли. Сказано — сделано.

Вот тут и начался ад, который через 1,5 года привел меня в АА. У меня не было запоев и периодов воздержания, я пила почти каждый день. У нас постоянно были гости, с пятницы по воскресенье мы пили всегда. Я начала  опаздывать, а потом и пропускать работу. Дома постоянный бардак. Я начала пить одна, а потом уходила из дома. Удержать меня муж не мог, у меня просто рвало крышу. Я шла в ночные кабаки, знакомилась на улице и шла бухать домой к новым знакомым или пили прямо на улице. Я не боялась никого и ничего. Не знаю почему, но Бог берёг меня, ни разу меня не избили и не изнасиловали — просто чудо! Но было по-разному. Один раз, прекрасной зимней ночью пришлось идти по  ж/д. путям несколько километров, что бы вообще понять — где я. Да, страшная штука мозг алкоголика. При всем при этом я верила, что все в моей жизни хорошо.

15 марта 2000 года я пришла на своё первое собрание Анонимных Алкоголиков. Не зная о Сообществе почти ничего, я чувствовала, что с этого момента моя жизнь измениться. Так и случилось. В первый раз я ничего не поняла, кроме того, что эти люди настоящие алкаши, а я так — погулять вышла. Правда атмосфера открытости и единства меня зацепила. Через две недели я попала на свой первый Форум АА – крышу снесло конкретно. Столько трезвых, веселых, дружелюбных людей вместе — просто шок! Что значит «работать по шагам» мы толком не знали. Читали книгу 12 шагов.12 традиций, много говорили о Боге, пили кофе литрами, смеялись, засиживались допоздна на чьей-нибудь кухне, ездили на форумы. Было здорово! На этом Единстве я продержалась около 8 месяцев, а потом на месяц ушла в срыв. Последний раз я пила спиртное 7 января 2001 года.8 января я уже была на собрании АА, с тех пор я не пью.

Первые шесть лет было по-разному. Я не понимала, что за дела – я не пью, а мне все хуже и хуже. Нет, снаружи все красиво – дом, семья, работа, Сообщество, трезвость, куча друзей в АА, а внутри меня рвет на части! Говорю одно, думаю другое, делаю третье. Меня все не устраивает! Работа – есть, но не та. Деньги – есть, но мало. Муж – хороший, любящий, но не тот. В АА как, то неправильно все выздоравливают. Кругом люди, а внутри одиноко. Ничего не греет! Но все-таки, уже тогда в моей жизни появилась одна настоящая, чудесная и очень ценная вещь – желание обрести Бога. Было еще много служения в АА. Только это и не дало мне сойти с ума и умереть, не знаю, скорее всего.

Все стало на свои места, когда у нас началась Малая группа по изучению Б.К.. Я просто влюбилась в эти страницы! Я, наконец, то увидела, что стоит за этими буквами, которые я читала годами! Как будто раньше я дышала урывками, а теперь чистый, прозрачный воздух наполнял каждую клеточку моего тела и души! Я, наконец, нашла то, что никуда не терялось: 12 шагов Анонимных Алкоголиков – мой путь к Богу.

Я услышала слова одного парня из АА, просто повторю. «У меня внутри была дыра размером с Бога». Да. Теперь её нет. Бог внутри. Не просто выразить словами и положить на бумагу то, чем наполнено мое сердце.

Простые действия веры изменили меня чудесным образом. Для меня нет разницы, сколько колонок в таблице 4 шага, в каком переводе звучит моя ежедневная молитва 3 шага – это не очень важно.12 шагов это просто ориентиры, которые не дают мне сбиться на моем пути к моему Богу, не более того. А он всегда рядом. Он обнимает меня своей любовью, накрывает покрывалом своей заботы, наполняет душу своим светом. А мое дело делиться этим. Я ведь просто ручеек, сосуд. Все, что во мне есть хорошего – все его подарок.

Очень сильная и ценная вещь появилась в моей жизни. Это настолько удивительно, что хватило бы только ее одной, но щедрость Бога не имеет границ. За 80 лет ничего не изменилось – мы так же отдаем Программу один на один, глаза в глаза, сердце к сердцу. И когда израненная душа женщины-алкоголички плачет и кричит: «Мне плохо, я не могу так больше жить, я не знаю, что мне делать, я умираю изнутри!» Я просто говорю. «Это не страшно. Все будет хорошо. Ты станешь другой и мир вокруг наполниться светом и любовью. Я покажу тебе как это пришло ко мне, остальное в руках Бога. И это правда. Бог делает это для нас, и он сделает это для тебя. Просто нужно очень сильно этого желать, приложить усилия и искать его каждую минуту своей жизни. Все изменится. Я обнимаю тебя всем моим сердцем». И мы идем с ней по Программе. « Это просто, но нелегко». Но когда через несколько месяцев она сама говорит такие, же слова другой женщине-алкоголичке  – это дорогого стоит. Ради этого стоит жить, просто, чтобы быть свидетелем этого чуда. А такие чудеса в АА обычное дело.

 

С любовью, радостью и Богом в сердце   Ира Могилев.

 

 

Перейти на «Истории Землян»

 

 

 

 

Комментарии закрыты.